NOVO BLOG

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À procura de um lugar seguro

Trilha sonora: Feita pra fugir - Dandis ♪

Ela é linda. De verdade. Não só por fora, mas por dentro também. Não lembro bem como a conheci, mas desde o começo pude perceber que ela era diferente de todas as outras que já cruzaram o meu caminho. Achei, inclusive, que era na dela, com medo de conversar, receosa mesmo. Ledo engano. O pouco que conversei com ela naquele dia, já se mostrou que é feita para o mundo, cheia de ideias e convicções. Ela me mostrou que é possível seguir os sonhos, sem se importar o que as pessoas próximas a você irão dizer. Se eu achei que ela fosse medrosa, ela me mostrou apenas o contrário. Era brava, corajosa, peito firme. Se queria algo, ia lá e fazia. Não se importava muito com as consequências, ela era feita de imediatismos. Que beleza existir ainda pessoas assim no mundo. Estão tão em falta. Que beleza.

Poucas palavras trocadas me mostraram que além das palavras, também era feita de atitudes. Descobri que ela gostava de ler. Escrever também, mas isso ela fingia que não. Mas eu, com a minha percepção de analisar tudo minuciosamente bem, pude ver que era mentira. Ainda não sei porque vestiu a armadura naquele momento, ela se mostrou tão livre, independente. Talvez já tenham partido o seu coração e isso a fez ser do jeito que é. Ou talvez não, talvez eu esteja me precipitando e a julgando de forma errônea. Pouco importa. A gente se deu bem logo no primeiro sorriso. O dela falava tanto. Tinha um mundo dentro dele. Eu podia ver e imaginar cada sonho que ela carregava consigo. O amor, a amizade, a liberdade, o ser ela mesma. E ela era. Ela era tão ela que não consegui distinguir se o que estava acontecendo era sonho ou realidade. Que delícia conhecer a pureza de um outro ser. Está cada vez mais raro vê-la por aí. Que delícia.

Em um jogo de jeitos e trejeitos, me explicou diversas coisas que sequer consegui entender. Mas ela continuava a falar. Ela tinha paixão nos olhos, tinha sede de mais. Eu só consegui sorrir e concordar com tudo o que dizia. Se ela conseguia ser daquela maneira, por que eu não conseguiria ser também? Não custava nada tentar. Não me doía segurar as mãos dela entre as minhas e dizer o quanto gostaria que ela permanecesse. O quanto ela iluminava, o quanto ela fazia bem a quem estava ao seu redor. Mas a alma dela era desbravadora, ela não queria pertencer a um único lugar. O seu destino era diferente, era grande. Queria conhecer outras pessoas mais, queria sair por aí e ver o que a aguardava. Disse que queria seguir o coração. E o dela, justo naquele momento, dizia para ir embora. Que baque ouvir tudo aquilo, daquela maneira. São poucas as pessoas corajosas e sinceras que chegam a esse ponto. Que baque.

Antes de partir, me disse num sussurro, entre um beijo e outro, que voltaria. Ela me pediu para não esquecê-la. Não tinha nem como, ela era única. Entristeci-me com a forma branda com que lidou com tudo, se estava triste também, não soube expressar. Então a vi atravessando a porta. Coloriu todos os tons de cinzas que a cercavam. Espalhou palavras positivas e sorrisos pelos caminhos que percorria. Sequer percebeu que ao mesmo tempo rasgava corações por aí. Uma rosa com espinhos. Era isso o que ela era. Por achar que sabia tudo, transformava tudo numa briga com o jeito teimoso dela de ser. Que tenha sorte nessa sua longa estrada, meu bem. São poucas as pessoas existentes como você. Belas e errantes. Que tenha sorte.

Durante toda a sua ausência, fiquei preso a esse bar. Junto ao meu copo de uma bebida qualquer, torci para que ela fosse feliz. Torci para que encontrasse o lugar que tanto procurava. Eu sabia bem, não era um peito. E isso a sociedade jamais entenderá. Ela queria ser feliz longe de todas as obrigatoriedades que as pessoas lhe impunham. E eu tenho certeza de que ela foi. Porque em meio a tantas tempestades, ainda sinto a sua presença leve, livre, solta. São poucas as pessoas que se mantém distantes, mas ao mesmo tempo se fazem presentes. Não há trovoadas quando penso nela, apenas motivos para sorrir. Quem sabe ela não deixou uma parte do mundo de seu sorriso para mim? Que maravilha seria se fosse verdade. Lá no fundo, eu sei, não há espaço para mim naquele mundo que ela mesma criou. O mundo do seu coração. É tão bonito ver que ainda há pessoas sonhadoras e capazes de realizarem os seus sonhos. Que maravilha se houvesse ao menos um pedacinho de mim dentre tantos sonhos que ela carrega por aí.

O nosso contato não passou de mais de 30 minutos. O tempo foi pouco, mas foi o suficiente para que ela pudesse me mudar. Ela conseguiu plantar em meu ser o pouco da esperança que havia não só em seu mundo, mas em todo o resto dele também. E então, a partir dessa esperança, eu espero ela voltar. Dia após dia eu espero que ela se preocupe um pouquinho com alguém que não seja ela mesma. Eu espero que ela consiga perceber que quando se soma um sentimento bom a outro, apenas coisas boas brotam dessa junção. Eu espero que ela entenda que, dentre todas as sensações existentes e que ela ocasionalmente já provou, existe uma ainda mais forte que pode mudar todo o curso de sua vida. Eu espero que ela volte e passe por aquela porta. Espero que ela venha e me diga que sempre soube que, apesar de possuir um mundo próprio dentro dela, ela também tinha um novinho para explorar dentro de mim.

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Me olha com outros olhos

Trilha sonora: If I'm lucky - State Champs ♪

E aí, como vai você? Só passei pra te perguntar isso mesmo. Sabe como é, né. Tem dias que não conversamos. Eu sei que a vida tá corrida, mas você sabe também que eu não deixei de pensar em você, certo? Sabe, sei que não sou a pessoa mais confiável do mundo, eu talvez não seja a pessoa ideal para ficar ao seu lado, mas me responda: o que custa tentar? É pedir demais mais uma chance? Sim, é, eu sei disso também. Mas, bom, eu precisava tentar.

Talvez as coisas precisassem acontecer dessa maneira, dizem que é só perdendo algo - ou, nesse caso, alguém - para enfim dar o seu devido valor. Pois é, tudo verdade. Você vale ouro e eu nem sei mais porque me sinto assim com relação a você. Tudo o que vivemos e tudo o que foi dito já não vale de mais nada. É como se uma borracha passasse por cima de tudo o que desenhamos juntos. E eu nem te culpo caso essa borracha seja sua. Eu, no seu lugar, iria querer fazer a mesma coisa. Digo, me afastar de mim. Entende?

Eu já não sei mais quem é você ou aonde está, gostaria muito de descobrir. Se você me permitir, prometo ser o melhor não só pra você, mas para mim também. Não era isso que você queria desde o início? Pois bem, finalmente a minha ficha caiu. Sei que demorou, demorou até demais, mas ei... antes tarde do que nunca, não é? Hoje eu sei valorizar, sei sorrir, sei agradar. Mas confesso que se tem algo que não aprendi ainda é perdoar. Não os outros, nesse caso sou eu mesmo. Ainda não sei o que fazer para que eu perceba que você está bem sem mim. E que bom que está, pois eu não estaria. Não sem mim, sem você.

Todo esse tempo teve que passar para eu perceber que tudo o que sempre quis foi você. Eu não quero só mais um beijo, uma garota, um sorriso. Eu quero mais, bem mais. Que pena que você não está aqui para verificar que essa é a mais pura verdade que já disse até hoje. Já quis - e muito! - garotas de uma noite só, mas hoje percebo que me falta sentimento. Sim, aquele sentimento que você foi capaz de me dar e eu não quis receber. E não há nada mais triste do que isso. Eu tive um lugar só pra mim no seu mundo, mas preferi ficar no meu. Sozinho.

Por essa escolha - e tantas outras mais -, estou sozinho ainda aqui nesse mundinho ridiculamente pequeno. Mas se caso você ache que sou digno de outra chance, pode vir. Garanto a você que arranjo um espacinho pra você no meu travesseiro, na minha casa, no meu mundo, na minha vida. Espero que de alguma forma você receba tudo isso que estou te enviando, pois junto com as palavras está o meu coração. E não há nada pior no mundo do que não sentir aquele órgão vital não batendo em seu peito. E saiba que ele não está. Não sem você aqui.

Então, mais uma vez, se você quiser tentar, eu estarei aqui te esperando. Se não, tudo bem. Sei que, lá no fundo, sou merecedor disso. Se estou aguentando firme até agora foi porque você me ensinou a aguentar. Mas confesso que anseio pelo seu retorno só para você aguentar tudo isso junto comigo. E dessa vez prometo que aguentarei também. Ok?

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Já cansei de te esperar

É isso mesmo. Eu cansei e não foi pouco. Confesso que te esperei por muito mais tempo do que deveria, mas você não voltou como havia me prometido. E eu, no fundo, meio que já sabia que isso ia acontecer. Porque é sempre isso que acontece quando me envolvo com alguém: ou ele some ou eu que sumo. Acho que dessa vez a vez era do outro, até porque eu permaneci aqui, imóvel e intacta.

Nunca mais me interessei por ninguém, sabia disso? Pois é, a sua memória ainda me atormenta, ela tá fresquinha aqui ainda. Ainda sinto tudo o que sentia há dois anos atrás, quando você me deu as costas e foi embora. Jurei que você voltaria, pra pegar uma das tuas camisetas de banda, mas não, você não voltou. Tento colocar na minha cabeça que foi melhor assim, mas às vezes não consigo mentir: você faz falta em mim. Me faz tanta falta que sou capaz de voltar aqui dias e dias para falar sobre as mesmas coisas, mas de maneiras diferentes.

Você tinha algo especial pelo qual me apaixonei. Eu não sei se foi o seu sorriso ou a maneira como você fazia eu me sentir em casa. Às vezes pode até ser o jeito como andava em minha direção, com aquele seu olhar único e o sorriso indiscutível que você abria quando eu aparecia em sua frente. Eu sempre achei que aquela sensação que eu sentia, aquele comichão bem na região do meu estômago, ia durar pra sempre. Pelo visto eu me enganei novamente. Até prefiro pensar que foi bom enquanto durou, mas o meu coração não está aceitando isso tão bem assim. E eu nem culpo tanto ele, pois você prometeu voltar e olha aí, alguns dias, meses e até anos se passaram e nada de você entrar por aquela porta mais uma vez.

Eu tentei te guardar em mim, tentei mesmo, mas você foi sumindo aos poucos da minha maneira superficial de ser. Enquanto os dias passavam e eu era obrigada a vivê-los um a um, um pedaço de ti se esvaía de mim. Primeiro foi o cheiro, depois o gosto, por fim o semblante. Aquele semblante que eu já considerava como meu, apesar de tudo. Mas, como já disse lá no início, a tua memória ainda atormenta. As lembranças são tão lindas e tão sofridas que eu ainda custo a esquecê-las. Na verdade, uma parte de mim não quer esquecê-las, mas a outra... A outra quer é que você suma por completo. A outra quer que você encontre alguém que te aceite exatamente desse jeito que você é: estranho, esquisito e misterioso. Me desculpe por não conseguir te decifrar, mas entenda que nem eu mesma me entendo às vezes, como que eu ia entender você também?

Portanto, você - sim, você, nada mais de meu bem ou meu amor, acabou, passou -, eu quero que saiba que eu te esperei sim. Esperei por dias e noites a fio, torcendo pra que num dia de chuva você batesse o interfone me pedindo permissão pra voltar. Não só pra casa, mas pra minha vida. Eu com certeza diria sim, mas hoje eu já não sei mais. A gente aprende a se virar sozinho, né? E eu aprendi, aprendi e não foi pouco. Por conta desse lado, eu gostaria de te agradecer. Mas por conta do outro, eu gostaria de te dizer que nada do que você faça daqui pra frente irá me atingir. Nem mesmo as suas manias estranhas, nem mesmo os sussurros ao pé do ouvido, nem mesmo os 'eu te amo' que hoje eu percebo que foram da boca pra fora. Bem que dizem que é amor até quando deixa de ser. Mas em nosso caso, nem era amor aquilo que vivemos.

Mas não entenda isso como uma forma de protesto anti-amor ou qualquer coisa do tipo. Não, não é isso. Isso aqui só foi a maneira de te dizer que eu andei pensando em você. E em nós. Na nossa vida. Mas já passou. Acabou. Até porque eu não consigo mais suportar essa ausência em minha vida e esse buraco que se instalou em meu peito.

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Intrínseco

O que eu faria se ela voltasse? Sabe que nunca parei pra pensar nisso? Acho que é porque é algo tão irreal que não vale nem a pena pensar sobre. Mas, tudo bem, vamos lá. Se você perguntou sobre isso é porque tem algo aí no meio que precisa ser tratado. To certo? Pois bem.

Cara, ela foi a coisa mais bonita que já tive em minhas mãos. Tão frágil, tão... minha. Ao menos foi. Ao menos era. Hoje eu já nem sei. Juro, não sei como ela está, não sei se continua se cuidando assim como eu cuidava dela. Éramos só nós dois, entende? Então eu fazia meu papel de protetor, cuidava de mim e dela também. E era algo muito bom. Mesmo. Eu me sentia importante ao menos pra alguém. Mesmo que hoje eu tenha minhas dúvidas quanto a isso, eu me sentia importante sim.

Ela me fez sentir aquilo que tanto havia guardado bem escondido em meu peito. Sabe como? Eu já sofri tanto nessa vida, não queria sofrer mais uma vez. Mas lá estava ela, toda linda e pronta pra fazer estrago. Sim, foi exatamente isso que ela fez. Um belo dum estranho. Um maravilhoso estrago. E olha que eu tenho uma certa obsessão em por tudo em seu devido lugar, mas ela... Ah, ela conseguiu entrar e deixar tudo bagunçado mesmo. Não tinha importância, sabe? Desde que estivéssemos nós dois ali, juntos, nada mais importava.

Podia fazer o tempo que fosse, podia aparecer quantos convites fossem, o nosso programa de sexta a noite sempre era debaixo do edredom. As pernas dela confundiam-se com as minhas e assim a gente ficava. A noite toda e o dia seguinte todo também. Quando não emendávamos o final de semana inteiro, né. Aí, você sabe, outras coisas aconteciam também. Mas eu sei que não é disso que preciso falar.

Bom, o que eu faria se ela voltasse? Sinceramente, eu acho que nada. É sério, eu ficaria estático, olhando aquele rosto que tanto amei um dia. Mas saber o que fazer? Não, eu não sei. Um oi talvez. É, um oi. Já é um bom começo, não é? Depois eu talvez perguntasse como estariam as coisas ou até mesmo se o irmão dela conseguiu escrever o livro de ficção científica que tanto quis. Jamais tocaria no assunto nós. Jamais. Não seria justo. Nem comigo e nem com ela. Sabe como é né, duvido que ela não tenha sofrido também com o fim do que fomos um dia.

Sim, eu entendo que nem sempre o eterno se faz concreto, mas sei que fiz eterno enquanto durou. Pode parecer confuso, mas é que essa história, a nossa história, já está impregnada nas páginas da minha vida. É claro que a cada novo dia, novas páginas são escritas. Mas eu não posso renegar, muito menos apagar, o que aconteceu e ficou no passado.

Eu até fico feliz com tudo isso que fiz até aqui. Eu já chorei tanto, já sorri tanto... Já gargalhei até a barriga doer. Sério. São sensações boas que espero que permaneçam em minha vida por muito mais tempo. Que eu morra um dia de tanto rir, mesmo que não seja metaforicamente. Que eu morra um dia sem estar arrependido do que não fiz. Porque eu fiz. Fiz muito mais do que um dia tive em mente. E pretendo fazer ainda mais.

E se o que eu tiver que fazer não inclua ela, meu querido, está tudo bem também. Porque se teve algo que aprendi com esse término foi que de amor ferido não se pode morrer. E tem mais, com ela eu era feliz, mas sem ela eu continuo sendo feliz. De outra maneira, é óbvio. Mas eu sou feliz sim.

O canto dos pássaros, o latido dos cães, a buzineira dos carros... Tudo isso me mostra o quanto o mundo é singular e o quanto ainda tenho pra conhecer e viver. Sem ela, sem ninguém. Só eu e o interior do meu ser.

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Não faça comigo o que fez com os outros

Trilha sonora: Velha história - Fresno ♪

Você me pediu pra eu não te abandonar e olha aí: o que você fez? Virou as costas na primeira oportunidade e saiu às pressas para bem longe de mim. Sei que talvez eu não tenha dado o meu melhor para você, mas sempre deixei bem claro quais eram as minhas intenções e o que me encantou em você. Mas você, ah, você... Você sequer se esforçou em acreditar, pegou todas as minhas palavras e jogou ao ar. E eu jamais entendi o motivo, achei que se te enaltecesse você fosse capaz de acreditar mais em mim. Pelo visto, me enganei.

Bem que você me avisou que era daquelas que tinha um portão trancado a sete chaves em volta do coração. Mas eu, como bom pinta-de-galã, não acreditei. Achei que seria fácil destrancar cada uma das fechaduras e, enfim, alcançar o seu bem mais precioso. Jurei que faria o meu melhor só para te ter em minhas mãos, eu só esqueci de lembrar que você não faz parte desse grupo de gurias. Você é bem mais do que isso e bem melhor. É daquelas que vale a pena lutar, que vale a pena ir atrás e saber o maior motivo que te faz sorrir. Mas eu me esqueci. Na verdade, eu desisti.

Pode ter certeza que, assim como ficarei na sua memória, você ficará na minha. Talvez em maior intensidade, sim. Mas nunca se esqueça que eu tentei. Pelo menos, eu acho que tentei. No começo, quando eu realmente não te conhecia. Quando éramos dois estranhos compartilhando de suas próprias paixões. E quem diria que justo a sua paixão mais estranha seria o meu atual pesadelo, não é? Não soube respeitar as pequenas coisas, as pequenas palavras, as pequenas atitudes - e os maiores sentimentos. É, bem que você me avisou. Agora já foi.

Aliás, você se foi. E eu tenho medo de saber o porquê, eu tenho medo de descobrir se você irá fazer alguma loucura pelo simples fato de eu ter dado risada no momento mais inoportuno. Por favor, me diga alguma coisa, eu sei que você está por aí e ainda pode me ouvir. Veja bem, eu não quero que você se vá. Aproveite que está no meio do caminho e me peça pra ficar. Sei que essa promessa foi meio torta da outra vez, mas te prometo que irei melhorar. A sua falta é tão grande que nenhuma outra pessoa será capaz de preenchê-la por completo.

Olha, não precisa chorar. Sei que você não vai ser capaz de acreditar no que vou dizer, mas saiba que é a maior verdade que já contei nesses últimos tempos: eu adoro você. Simples assim. Não é amor, ainda não, mas é carinho, é compreensão. Fui ridículo demais em perceber isso apenas quando não mais tinha seu toque ou os seus lábios. Não é amor, é admiração. Pelo que você foi e pelo que você é. Por isso, me perdoa? Sei que não estou no meu direito, mas me dê mais uma chance. Prometo que serei mais humano, mais homem e mais feliz.

Só quem perde alguém de verdade sabe bem a dor que o silêncio de uma pessoa traz.

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Sentimento

Já vi diversos amores por aí, alguns até nem deveriam ser considerados como tal. Aprendi, desde cedo, que amar é doar e ceder, e não possuir, como muitos por aí praticam. 

Já escutei muita coisa absurda de bocas alheias sobre o que é o amor. E nenhuma definição condiz com o que tenho em mente - que amar é aceitar, é respeitar, é valorizar.

Já vivi alguns amores absurdos também, onde eu não tinha voz perante alguém. E isso com certeza não é amor, porque amor é saber ouvir, saber opinar, saber ajudar. E não simplesmente o famoso venha a nós o seu reino. O que, diga-se de passagem, é um ato horrível de se fazer - e ainda mais se achar que isso é o mais verdadeiro amor existente.

Amor não deveria doer. Ele deveria curar, na realidade. Ele deveria pousar sobre todas as nossas feridas e ter o poder de curá-las, uma a uma. Cicatrizes ficariam, é claro, nem toda estrada permanece para sempre sem buracos. Mas tem gente que prefere ter essas cicatrizes sendo reabertas dia após dia. E isso é tão doentio...

As pessoas deveriam praticar o amor um pouquinho mais em suas vidas. Elas deveriam entender, de uma vez por todas, que amor não é apenas aquele sentimento que uma pessoa nutre pelo parceiro. Amor é algo bem maior que isso, como o fato de ter mais um dia para se viver. Sim, isso é amor. Amor pela vida, amor pela tentativa de ser feliz por mais um dia.

Já vi tanto descaso nessas ruas sem fim. O pior de tudo é saber que existem pessoas que consideram descasos assim como amor. Afinal, estar com alguém por pena, simplesmente, é amor, né? Até onde pode chegar esse descaso com o sentimento mais puro que alguém pode ter por outro? Espero que não muito longe de quem propaga todo esse ódio, esse rancor.

Já vi tantas desculpas por aí. Desculpas para machucar, para humilhar, para zoar. E isso com certeza não é porque existe amor ali no meio. Na verdade, o amor nem está presente ali. No início talvez, mas hoje não. O amor deu lugar à tristeza, ao vitimismo, ao incômodo. Amor não é o que te destrói, mas sim o que junta todos os seus pedaços para te ressuscitar mais uma vez.

Amar não é um ato de bondade, muito menos de caridade. Amar é muito mais. Com o amor presente, é preciso aprender sobre as diferenças e aprender a aceitar cada uma delas. Com o amor você tem passe livre para chorar quando e onde quiser. Quando algo é tão grande que não cabe mais no peito, é preciso expelir, transbordar as coisas boas para fora do nosso eu. É preciso exteriorizar tudo aquilo que você guardou só pra você até aquele momento.

Está na hora do mundo aprender a reconhecer o amor dos outros. O mundo precisa conhecer o que de melhor você guarda e o que de melhor você sente. Ele precisa entender que você não está aqui a toa, você está aqui para demonstrar a todos o porquê de você querer o que quer; de sentir o que sente. Está na hora do mundo enxergar o que de bom você pode fazer por ele. E pelas pessoas. E por que não para você mesmo?

Quando as coisas não cabem mais em palavras, nem em gestos, nem em atitudes, uma palavrinha só consegue sintetizar todo o sentimento; a sensação. É amor. Amor que não se mede e que também não se repete.

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Amanhã é um novo dia

Trilha sonora: Outro sim - Fernanda Abreu ♪

Existem dias que você acorda e não quer nem sair da cama, né? Talvez seja por preguiça, mas talvez seja porque quer evitar olhar para certas pessoas que você já considerou como amigo e hoje vê que de amigo elas não tiveram nada. Mas é a vida, não é mesmo? A vida faz dessas, você conhece pessoas legais que somem da sua vida sem mais nem menos, sem uma explicação decente. E você fica aí, se martirizando, implorando pelo alguém voltar. Sempre acha que o erro está em ti, quando na verdade não houve erro algum. As coisas simplesmente aconteceram porque tinham que acontecer.

Então, aí, você para pra pensar e percebe que tá tudo bem. Que os dias vão continuar existindo e que você vai continuar levantando pra ir trabalhar. Já ouviu falar por aí que a vida é uma eterna caixinha de surpresas? Se já, é porque é isso mesmo. Num dia você tá bem, no outro não tá. Num dia tá solteiro, e no outro tá namorando. As coisas acontecem de repente e você precisa aceitá-las da maneira que vem, se vem e como vem. É preciso aprender a sorrir para as oportunidades, é preciso agradecer por todas elas também. É claro que nem sempre serão da maneira que você imaginou desde pequeno, mas e daí? Sempre haverá um outro dia pra você batalhar.

Tudo muda nessa vida, eu, você, todo mundo, toda vida. Então não tem motivo pra reclamar quando algo muda, entende? É claro que vão rolar umas reclamações aqui e outras ali, mas tenha sempre em mente que é assim mesmo e que tá tudo bem. Se hoje você chora, amanhã irá sorrir. Se hoje você levantou, amanhã será levantado. Ninguém é perfeito, a vida não é feita pra se viver perfeitamente. O legal da vida é viver. Com os erros e acertos, com as boas pessoas e as más pessoas. Mas você já pensou que no meio de tanta gente ruim, ainda existem aquelas poucas - e boas - que dariam o próprio sorriso delas pra te ver sorrir? Você já parou pra pensar em como tudo na vida tem um motivo e um porquê? Você já percebeu que o mundo não é pequeno e não gira em torno do que você pensa, sente ou faz?

Pessoas vem e vão, os dias passam e às vezes a gente nem vê. E quando tudo parece ruir, vem alguém pra terminar de te derrubar. E aí? Você faz o que? Revida ou agradece pelos ensinamentos que recebeu? Nem tudo é feito de coisas ruins, sempre terá outro dia, outra noite, outro amante, outra mão. Assim como terão outros inúmeros manés que farão questão de te colocar contra o chão. E caso isso aconteça, não há outra escolha a não ser aceitar, levantar e continuar. É a lei da ação e reação. Tudo o que um dia vem até você, volta em dobro pra quem enviou.

Procure emanar coisas boas, pois assim coisas boas virão. Procure agradecer tudo o que tem hoje, para que amanhã você tenha um pouquinho mais. Procure enxergar a beleza do teu dia, já que amanhã o sol pode não aparecer. Procure entender que não importa a esquina, uma nova chance sempre irá te alcançar.

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A verdadeira razão de ser

Confesso que estou há horas tentando pensar no que quero escrever aqui. E por mais que tenha pensado em inúmeros assuntos, não consegui me decidir por um. No fundo, talvez eu queira escrever sobre você mais uma vez, mas essa não é a vontade da minha razão. Na verdade, ela está aqui, de frente para mim, me encarando de uma forma totalmente assustadora. É como se estivesse apontando um dedo bem na frente da minha cara, me mandando parar com o que estou prestes a fazer.

E aí, eu paro pra pensar mais uma vez: o que estou prestes a fazer? Colocar no papel tudo aquilo que já coloco há meses? Ou simplesmente libertar as sensações ruins que me rodeiam já há um bom tempo? Eu sinceramente não sei. Gostaria muito de saber, inclusive estou aceitando ajuda para me entender. Chega até a ser engraçado tudo isso, sempre lidei muito bem com todo tipo de problema. Claro, lido com o meu jeito errado de ser, mas sempre soube desviar bem deles e ultrapassá-los da maneira que deveria. Mas, quando eles insistem em permanecer no meio do meu caminho, eu vacilo. Minhas pernas tremem, o suor escorre frio por minhas têmporas. Eu sinceramente já não sei o que fazer.

De tudo o que já fiz até aqui, isso está sendo a coisa mais desastrosa e complicada que já encarei. Não sei ao certo onde tudo isso vai dar, eu não sei distinguir a falta da obsessão por algo. Eu não queria estar em minha pele nesse exato momento; queria estar bem longe, mas muito longe daqui. Com um sorriso verdadeiro no rosto, que não me derrubasse apenas com pequenos passos dados. Até parece que ao invés de evoluir, a minha vida está regredindo. E o pior: para um lugar que jamais visitei. Por enquanto estou indo apena com a passagem de ida, a volta eu não sei muito bem quando se dará. Só peço que se algo acontecer, que me ajudem a voltar.

Eu nunca esperei nada de ninguém, quem dirá de mim mesma. Tudo o que já passei me serviu pra alguma coisa, mas essa situação me amedronta mais do que todas as vezes que já viajei de avião - e olha que meu medo de altura não é pequeno, muito pelo contrário. Eu quero entender o que se passa aqui dentro, eu quero sentir exatamente o que está sendo nutrido nesse coração cicatrizado. Acontece que ele já sofreu tanto que não quer mais algumas amostras grátis de como é sofrer nas mãos de outra pessoa. Mas a vida tem dessas, né? Quando a gente menos espera, algo chega e arrebata tudo aquilo que um dia chegamos a cogitar em construir.

As muralhas não são tão firmes e minhas nuves não são feitas de algodão, pelo visto. A vida real chegou me mostrando como ela realmente é, sem demodês e poesias. O real não é poesia e a poesia nunca foi real. A gente até tenta transformar uma coisa na outra, mas não tem como. Quando se percebe o que foi feito, uma alma escureceu e outra está prestes a morrer.

Eu não quero que dessa vez seja a minha, eu espero que ainda tenha um pouco mais de tempo para assimilar tudo isso que acabei de colocar aqui. Inclusive, não entendi nada, eu apenas escrevi. Por medo do destino, por medo da razão. Razão essa que me faz viver sem uma aspiração de ser e para ser. Razão nossa que me prende, me fascina, me enlouquece e me entristece.

Quem somos nós diante de nossos próprios desejos; de nossos próprios pesadelos?

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Deixei de te amar pra me amar um pouquinho mais

Por um tempo achei que nunca mais fosse te esquecer, sabe? Achei que você tinha entrado em minha vida pra fazer um daqueles estragos bons, mas só achei mesmo. O estrago você até fez, mas só isso. Você veio, entrou, tomou conta, fez bagunça e se foi. E foi pra nunca mais voltar.

Chorei por dias e noites por sua causa, se alguém pudesse se desidratar de tanto chorar, com certeza seria isso que ia me acontecer. Mas, veja bem, não aconteceu. É claro que continuei te acompanhando pelo Facebook, quando não pelo teu avatar do WhatsApp, mas parece que já faz tanto tempo que fiz isso que nem sei nais se foi nessa vida.

Tem gente que fala que se um amor não aconteceu agora, talvez aconteça em outra encarnação. Mas tem gente que também fala que se não aconteceu, é porque não era pra acontecer mesmo. Tem alguma dúvida ainda de qual grupo faço parte? Sei que esse nosso término de algo que nunca começou me devastou. Cheguei a pensar que meu coração tinha sido arrancado do peito e transferido para outro, pois um vazio enorme tomou conta de mim. Meu peito estava tão vazio que nem os ecos conseguiram permanecer nele.

E assim foi por dias e dias, eu acordava e não sabia mais o que fazer. Não sabia se me lamentava um pouco mais ou se me levantava da cama e ia encarar de uma vez o mundo que estava lá fora. E se você me conhece bem, com certeza já sabe o que acabei escolhendo, né? Pois bem, levantei daquele repouso conturbado (irônico, hum?!), vesti meu melhor sorriso e parti.

Não olhei pra trás nem por um momento, encarei o futuro da maneira que tinha que ser: de frente. Deixei a sua lembrança pra trás e comecei a prestar atenção em tudo aquilo que já me rodeava há tempos. Eu vi cores, pássaros, alegrias, eu vi uma vida além de você. Eu consegui enxergar o meu verdadeiro valor sem você. Nunca quis acreditar naquele clichê de que "eu já vivia antes de você e vou continuar vivendo depois de você". Mas olha aí, não tive outra opção a não ser acreditar.

Eu finalmente consegui te deixar de lado pra andar ao lado meu. Eu consegui te enxergar de longe e perceber que você nunca foi tudo aquilo que idealizei. Eu consegui deixar de te amar pra me amar um pouquinho mais. Eu consegui me afastar do que me prendia pra viver um pouco mais solta do jeito que sempre mereci.

Hoje vivo de um jeito feliz, livre e dependente apenas do que me faz bem. Que, nesse caso, sou eu e não você.

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Tudo isso e nada mais

Hoje eu lembrei de você. Não porque quis ou porque senti saudade. Não. Lembrei por lembrar. Por ter aproveitado aquele laço que criamos há alguns meses e que simplesmente se desfez. Lembrei porque, de certa forma, você mudou o meu jeito de pensar, de ser e de agir. Talvez você nem saiba disso, mas enfim, é isso aí.

A forma como nos conhecemos foi meio desastrosa, coincidente. Talvez a gente tinha que ter se trombado mesmo, tinha que ter conversado o que conversamos, experenciado o que experenciamos. Não tenho vergonha alguma em dizer que gostei de você e também, assim como a música, que eu amei te ver. 

Nunca tive muitos amigos e pro momento que tava passando, você chegou numa profundidade em meu ser que ninguém mais conseguiu chegar. Mas pelo visto não foi tão profundo quanto achei, já que na primeira oportunidade você foi se afastando aos poucos até se afastar de vez. Não te culpo, longe disso. A culpada sou eu que sempre fui meio carente de atenção. E te peço desculpas por isso, mas isso eu não tenho como mudar, é algo que já faz parte de mim.

É engraçado como tudo na vida é feito de momentos, né? O nosso, por exemplo, já passou. E guardo com um pouco de carinho. Um pouco porque ainda não digeri por inteiro essa sua ausência. Faz falta alguém pra te perguntar se tá tudo bem ou como que foi teu dia. Faz falta aquela rotina de conversas incessantes e assuntos finitos. Finitos sim, porque se fossem infinitos você estaria até hoje me contando sobre a sua vida, dia após dia, e não em espasmos repentinos que surgem "na telha" em você.

Prometi a mim mesma não mais correr atrás. Deixei de te acompanhar nas inúmeras redes sociais, afinal, longe dos olhos, longe do coração. Falando nele, resolvi acalmá-lo, deixei de criar expectativas demais pra gente de menos. Deixei ele naquela gaveta empoeirada da estante e só vou tirá-lo de lá quando me sentir preparada. E olha, pelo visto não estou.

Isso aqui não é uma despedida, tampouco uma lamentação por não ter você mais aqui - até porque nunca te tive. Isso aqui é um encerramento. Da fase antiga pra fase atual, da bobinha apaixonada, digamos assim, pra realista ao perceber que nem sempre as coisas são como a gente quer. As coisas são como são.

Torço por ti, torço mesmo. Espero que você alcance todos os seus objetivos, porque acredite, você é capaz. E eu também sou, inclusive estou sendo. Esse não é um texto ficcional, longe disso, está mais pra texto emocional ou expositivo. Tanto faz, o que eu quero deixar explícito é que talvez eu tenha te dado bem mais valor do que um dia você me deu. E eu, mais do que qualquer pessoa, deveria saber que as pessoas não são iguais, que elas não se importam tanto quanto você, que elas não te acham uma grande coisa assim. 

Você é só mais uma pessoa dentre tantas outras, tudo isso e nada mais.

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Caminhos e destinos

Sinceramente, não me importo com o que você pensa de mim. Eu espero apenas que você saiba que tudo nessa vida tem um começo, um meio e um fim. Pois bem, o meu fim é esse daqui. Já chega, não dá mais. Nada com você, sabe? Não. A questão está em mim. E nem é um problema, muito pelo contrário. As coisas estão caminhando tanto para a direção correta que esse desvio foi meio que necessário. É pro meu bem. Tá na hora de crescer.

Aprendi tanto com tantas pessoas nesses últimos anos. Aprendi a conviver com diferentes e entender que eles são iguais. Aprendi a somar pra poder compartilhar. Foram tantas coisas, tantas coisas boas. Eu não tenho nem como negar quando me dizem que tudo não passou de sorte. Foi sorte sim. Mas sorte em ter pessoas maravilhosas ao meu lado. Sorte em ter dado o meu melhor para o melhor acontecer. E aconteceu.

Já são tantas histórias para contar. Elas até dariam um livro bem meia boca, se parar para pensar. Aliás, já que o assunto é livro, devo dizer que os meus mudaram um pouco de foco. Voltei a estudar, a ter vontade de entender as coisas um pouquinho mais e melhor. To estudando possibilidades, ainda não sei quantas serão executadas. Por um tempo eu quis recomeçar. Mas pense bem, pra que recomeçar se eu posso melhorar? Pois então, melhorei. Continuo melhorando. Sempre pra frente, olhando pro alto, buscando o horizonte.

A vida já me ensinou tanta coisa e o mundo já me derrubou tantas vezes. É claro que já me machuquei, inclusive internamente. Mas olha só onde estou: aqui; agora. Os fatos estão aí, só não enxerga quem realmente não quer. Eu cresci. Eu vivi. Eu aprendi.

Talvez esteja sendo repetitiva no momento, mas não tem problema. Isso é só pra formalizar que eu realmente estou em outra. Não em dimensão, não. As dimensões continuam as mesmas. Mas eu queria explicar o porquê das decisões, o porquê do afastamento, o porquê desse texto. Pra ser bem sincera, acho que nem eu sei o porquê disso tudo, mas vou continuar dessa maneira até ali; até o fim.

Pra tudo dar certo, basta apenas uma decisão, um vento contrário, um ato de coragem. A vida não espera, enquanto você fica aí parado, ela continua passando. Então, diante disso, pensei comigo mesma: "por que não seguir junto com essa maré cheia?". Uma maré de esperança, de força, de vontade. 

Uma maré que vem...

...e que vai.

Hoje eu só vou. Aliás, já to indo.

Já fui.

Quem sabe, um dia, eu volte.

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O sabor da vida

Trilha sonora: My First Kiss - 3OH!3 ♪

Tem beijo que traduz o momento. Daqueles que fazem a gente se sentir nas nuvens e que nos fazem a sonhar com o próximo, sabe? Mas tem também aqueles que possuem um significado a mais. Um beijo de carinho, um beijo devagarinho.

No mundo existem pessoas e pessoas, às vezes nenhuma delas faz com que você sinta aquela tal da vontade de beijar, mas pode nem ser a culpa do outro. Pode ser sua mesmo. Por conta daquela mania ridícula de idealizar tudo o que acontece ao seu redor. Por conta de querer que tudo aconteça exatamente do jeito que você sempre quis. Mas olha só, nem sempre as coisas acontecem tão certinhas assim.

Vai ver o que falta pra você nesse momento seja um pouco de emoção, daquela avassaladora, que chega do nada e domina o momento, fazendo com que ele seja transformado em muito mais do que um beijo. O momento é importante, mas às vezes viver o momento também. Então, não se importe tanto assim quando alguém não te der bola ou coisa parecida. Saiba que sempre vai existir pessoas melhores do que aquela ou beijos mais saborosos do que o dela. E talvez você não saiba, mas o teu próximo beijo pode estar a dois passos de você.

Aprenda a se valorizar e a dar o seu melhor em tudo o que faz. Desde um simples gesto até o momento decisivo em que você diz sim. Um passo em frente é sempre um grande passo, mas não tenha medo caso sinta que é a hora.

Tem coisas que são inevitáveis de acontecer, como um simples beijo que resulta numa transa. O que falta nas pessoas é a vontade de experimentar, a falta de se entregar ou até, talvez, de se apaixonar. O amor está aí, solto pelo ar, basta apenas deixar ele entrar e se acomodar de todo o corpo, transformando-se num espasmo tão lindo, traduzindo o que é sentido.

Perceba que isso começou como uma forma de definir o beijo, mas termina meio que explicando quais são os sintomas do amor. Porque é assim, uma coisa está atrelada a outra, seja por meio de uma união duradoura ou daquele calor único que você sente em apenas uma noite.

Entenda que existem beijos e beijos, assim como existem pessoas e pessoas. O beijo de uma pode não ser o certo para outra, mas se deixe sentir, se deixe experimentar. Para descobrir o sabor do beijo que alguém tem nem o tempo te dirá.

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Universo infinito

Trilha sonora: Lost Stars - Adam Levine ♪

De tudo o que já passou pela minha vida, eu com certeza sinto falta das nossas conversas e de como vivíamos durante os nossos dias. Cada dia era lindo, nós acordávamos e já planejávamos o que ia acontecer. Sabe, cada palavra sua foi de extrema importância. Talvez sem elas eu não teria conseguido seguir em frente assim como segui logo que você me deu as costas e foi embora. Mas é como eu repito para mim mesma todos os dias: tá tudo bem.

Ao final de tudo, nós somos apenas uma única partícula de pó diante de um Universo tão gigantesco como esse que nos rodeia. Eu realmente não acredito que uma pessoa se vai para outra melhor tomar o seu lugar, porque se fosse assim, eu já estaria muito bem acompanhada. E isso não aconteceu até agora. Mas tá tudo bem. 

Eu continuo sorrindo enquanto percorro o meu caminho, continuo acreditando que a solução uma hora irá aparecer, seja em forma positiva ou negativa. Eu to pronta pro que vir, pro que tiver que acontecer. E tá tudo bem se você, mesmo assim, não quiser continuar ao meu lado. Eu sei que em algum momento da minha vida as coisas vão se ajeitar, com palavras, gestos e pessoas que são merecedoras de tudo isso que tenho a oferecer.

Mas, torno a repetir, eu sinto falta. Você pode ter ido embora ao abrir da porta, mas do fundo do meu coração, você não me fez mal algum. Muito pelo contrário! Eu me recordo apenas de coisas boas quando mencionam o seu nome. Olha só o quanto de coisas que nós vivemos! O meu primeiro beijo, o meu primeiro amor, nossos planos, tudo... É certo que fomos imaturos em muitos dias, mas quem pode nos culpar? Se a cada dia vivido, a gente aprendeu muito mais se tivéssemos nos privado de imaginar e de fantasiar um futuro imprevisível.

Ainda me pergunto nas caladas da noite se você se lembra de mim com o tanto de carinho que me lembro de você. E se caso não se lembre, tá tudo bem. Porque ao final de tudo seremos as mesmas partículas de pó. As mesmas partículas que o Universo rege e que irá unir lá na frente, a gente querendo ou não.

E tá tudo bem, porque se tivermos que nos reconectar em certo momento da vida, aquela sensação de perda e solidão que eu particularmente sentia, terá um fim e tudo recomeçará do zero, como se eu ou você não tivéssemos existido. Como se eu e você não tivéssemos compartilhado momentos, gestos, palavras, amor. Como se eu e você não passássemos de estrelas perdidas em meio a um Universo infinito.

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Cartas sobre o começo do fim

Trilha sonora: P.S. I Hate You - Simple Plan ♪

A que ponto chegamos!

Ainda não consigo acreditar que você, logo você, conseguiu entrar na minha vida, fazer o que quisesse com ela e sair como se NADA tivesse acontecido. Mas olha só, vou te dizer uma coisa: aconteceu sim. E não foi por pouco tempo. Foi por alguns bons anos de nossas vidas. Sim, nossas. Ou você aprendeu a amar sozinha nesse meio tempo que estamos separados? Se aprendeu, por favor, me ensine. Na verdade, não acredito nisso. Não existe isso de amar sozinho. Pode haver, sim, um amor não correspondido, mas sempre haverá um receptor de todo esse sentimento que fora criado. E é uma merda, cara. Porque quando a gente acha que tá tudo se encaminhando, vem um pé de vento do além e derruba tudo o que você tinha construído até ali. 

Não sei direito se foi um pé de vento que cruzou o meio do nosso caminho, e agora também pouco importa o que foi. Algo bom tenho certeza que não foi, até porque se fosse, você não teria sumido assim tão de repente. Não te culpo pelo sumiço, eu também sairia de perto de mim caso pudesse. Os meus defeitos são incontáveis, mas espero que as qualidades consigam preenchê-los. Pelo menos para alguém, já que pra você não deu muito certo. Sabe, tá tudo bem. De verdade. Eu toquei a minha vida normalmente, acordando cedo e dormindo tarde, trabalhando no mesmo local de antes, essas coisas que você considerava, muitas vezes, como algo banal. Mas acredite, elas não são, muito pelo contrário. Esse tipo de rotina te faz perceber o real motivo pelo qual você está se submetendo a aquilo. E eu finalmente percebi. Não o motivo, mas que você não estava mais ao meu lado para desviar o meu foco.

Chega a ser irônico tudo isso. Eu tenho que escrever mais uma vez para você quando jurei te esquecer. A gente nunca mais se viu, nunca mais se falou. Vez ou outra que o porteiro me avisava que tinha correspondência pra mim, mas eu tinha medo de que você fosse a remetente, então jogava todas no lixo antes mesmo de ler cada uma delas.  A gente realmente era bom nesse negócio de viver juntos, né? Bom, pelo menos era pra ser. Na verdade, a gente era sim. Até você fazer o que fez e arruinar com toda a história bonita que tínhamos.

Não sei até que ponto um corpo em inércia pode aguentar tanta ação involuntária vinda de um objeto sem importância alguma. Eu sinceramente não sei.

As pessoas me perguntam de você quando me encontram nas ruas. E eu nunca sei o que responder, se a verdade ou alguma mentira que possa inventar na hora. Acabo sempre escolhendo a segunda opção. Não porque ainda não aprendi a viver sem você, mas pelo simples fato de não querer explicar pela enésima vez que você saltou, pulou do barco, naufragou. Eu sei que foi isso que você fez, você também sabe, mesmo não querendo admitir. E como já disse antes, tá tudo bem. Porque finalmente consegui perceber o quão sufocante você conseguia ser.

Acabou!

Não quero mais me lembrar de você, não quero sequer imaginar como seria a minha vida se ainda estivesse com você. Viver de forma manipuladora eu não quero mais, então faça um favor para mim e para você: não me escreva mais nenhuma vez. Não te suporto e não sei se te suportarei. As suas cartas que jamais li jazem em um fogo que implantei no meio do meu peito, pois é de lá que todo esse sentimento perverso, egoísta e mesquinho não deveria nem ter saído. 

Então não me procure mais não, não quero papo com quem mal consegue se respeitar, imagina respeitar quem está por perto. O sufoco eu não quero mais, nem o charme, as músicas, muito menos as lembranças que você faz questão de enviar junto com essas cartas.

Para ler outros textos com trilha do Simple Plan, clique aqui.

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Dia 3

Eu tenho tanto pra falar, mas pouco pra escrever. Sabe, são tantos sentimentos guardados aqui dentro, que já não sei mais como me expressar. Veja bem, olhe no calendário. Você se lembra de alguma coisa? Você se lembra de como esse dia de hoje significava algo para você há alguns anos? Não só pra você. Na verdade, quando me refiro a você, me refiro a mim; a nós. 

Eu te guardei por tanto tempo aqui dentro de mim, que sinceramente não sei mais me referir a você sem lembrar de tudo o que passei por sua causa. Foram dias de sofreguidão, sem saber como encarar tudo aquilo sozinha. Afinal, eu sempre tive você para me apoiar. Mal e porcamente, mas tive. Você, mesmo quando não estava, me dava uma força descomunal para encarar toda a situação difícil pela qual estava passando e seguir em frente como se nada tivesse acontecido.

Eu sofri demais, chorei por dias e dias, acreditando que aquilo nunca iria passar. Eu deixei de comer, de ver os meus amigos, até mesmo de escrever, que é a coisa que sinto mais orgulho dentre todas as que faço no meu dia a dia. E tudo por quê? Porque você foi embora sem ao menos se despedir. Pra ser sincera, eu espero o seu adeus até hoje, mesmo sabendo que nunca o terei. É inadmissível saber como você está bem sem mim, sendo que lá atrás você fazia questão de afirmar que eu era tudo pra você. Quantas mentiras saíram dessa sua boca que tanto almejei... Você nem sequer se dá conta, mas depois de tudo o que aconteceu entre nós, eu acabei descobrindo todas elas, uma a uma.

Eu não te peço perdão, até porque não fui eu quem errou. Tampouco te peço pra voltar, pois percebi que sozinha eu sou bem melhor. Hoje eu saio mais e me preocupo menos. E tudo isso porque você abriu os meus olhos. Esses mesmos lindos olhos que um dia você tanto elogiou. De você, hoje, eu já não quero mais nada. Na verdade, gostaria apenas de saber se você realmente está feliz ou se apenas aparenta estar. Porque, te digo uma coisa, eu estou e sou feliz. Passei por uma fase escura sim, mas é tudo aprendizado, né? Cresci muito, aprendi a não depender de ninguém, segui os meus sonhos, alcancei os meus objetivos. Ah, voltei a escrever também. Não mais sobre você, mas sobre outras coisas que são relacionadas a você.

Percebe como até hoje você influencia no meu percurso? Percebe como você paira como um fantasma sobre a minha vida? Percebe o quanto estou bem sem você pra bloquear o meu caminho? Percebe como esse dia realmente teve importância durante toda a nossa história? E é só esse dia, porque outros dias 3 não existem dentro do mês.

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Mantra positivo

Trilha sonora: Ô sorte - Thiago Martins ♪

Tudo nessa vida é questão de positividade. Se você trabalha visando algo lá na frente, a chance disso acontecer de fato é de 99%. Se você acorda todo dia pensando no lado bom da vida, a chance do seu dia ser feliz também é de 99%. É como eu falei, tudo é questão de positividade. O que você mentaliza, normalmente acontece. Pras coisas boas e também pras ruins.

Se parar pra pensar, não há motivo para mentalizar atrocidades todos os dias. Por Deus, veja quantas vezes o sol brilha durante o mês ou aquela sua música favorita toca no rádio sem você esperar. É tipo mantra, entende? A vida te devolve tudo aquilo que você emana. Seja em palavras, pensamentos, atitudes ou sentimentos. 

Se o dinheiro tá curto, um bico aparece porque você quis e fez o possível para que ele aparecesse. Se a saúde tá delicada, um chá quente de hortelã pode te deixar melhor. E se o amor não estiver a favor? Ah, o amor aparece quando a gente menos espera. Basta ficar de olho nos pequenos sinais que nos ocorre no dia a dia.

Uma mesa farta, uma cama ocupada e um coração aquecido são objetivos de qualquer ser humano. Mas para atingi-los, vez ou outra você tem que se doar um pouquinho mais. Trabalhar uns minutos a mais aqui, fazer um esforço para encarar lugares que não gostaria de ir. Foque sempre no lado bom de cada situação. Se hoje é sertanejo, amanhã pode ser rock'n'roll.

O coração nunca se engana quando se quer algo. Ele te diz e corresponde a algo que já existia dentro de si. Talvez seja aquele poder de mentalizar o que se quer. Quando se toma tal decisão, nada pode deter o que já foi planejado para acontecer. É o tal do "se você quer, você consegue".

E nisso, meu bem, não tem nada de sorte.

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Encrenca

Trilha sonora: Vem e vai - 5 a Seco ♪

Por muito tempo, tudo o que vinha até mim eram apenas coisas descartáveis. Elas chegavam, eu as usava por um tempo pré-estabelecido e as descartava. Não aprendi a me apegar facilmente às coisas, então talvez seja por isso a minha grande dificuldade em acreditar quando algo bom cai em minhas mãos.

Sabe, foi como o vento, imprevisível. Eu andava pelo meio da rua, de braços abertos e passos rápidos. Sentia a brisa tocar o meu rosto e fazer com que os meus cabelos fossem jogados para a frente de meu corpo. Até aí, mais um dia como todos os outros. Mas então, você apareceu. De um jeito simples, tomou a minha mão sem eu sequer perceber e me conduziu no ritmo do seu caminhar, sem se importar com os carros, sem se importar com nada.

De início foi meio estranho, eu nem te conhecia. Já tinha te visto na escola, sim, mas você com certeza não possuía toda essa intimidade comigo - que aliás eu nem te dei! Só que algo foi mais forte do que eu. Ao mesmo tempo em que eu queria explicações, não conseguia soltar a sua mão. Me fiz de desentendida; ofendida. Você nem aí. Fez de conta que nem era com você toda aquela fúria. Tudo bem, calma, respira e vamos lá.

Seu nome era Pablo. Alto, moreno, olhos verdes. Para muitas garotas, um Deus grego. Para mim, um cara com que eu estudava, nada mais. Nossos olhares se encontraram por um momento, você ameaçou a dizer alguma coisa mas desistiu no meio do caminho. Fico me perguntando até hoje o que queria me dizer, pois nunca fiquei sabendo. Será que perdão talvez? Não, nada a ver. Bom, deixa assim. O que eu realmente me questiono é o porquê de me escolher. Logo eu, uma garota comum, de cabelos repicados e mechas coloridas nas pontas. Nada fora do comum.

Volta e meia me pego pensando em você; em nós dois. Sim, pois em minha mente houve uma história entre a gente - mesmo que seja só invenção da minha cabeça. Não me importo. Só sei que a cada instante é você que vem me visitar, é você que se preocupa, é você que me liga. Como quem não quer nada, sempre diz que 'estava passando por perto'. Aham. Mas tudo bem, não tem importância. O que basta agora, mesmo, é saber se continuaremos assim. Desse jeito simples, sem nada demais, sem vai e vem. 

Só a calma de nossos corações é capaz de me responder isso, até porque tudo o que senti até aqui não passou de uma ideia.

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Não vá ainda

Trilha sonora: Stay awhile - She & Him ♪

Eu sei que nos já não temos mais nada tem algum tempo, mas eu duvido que você tenha esquecido de tudo o que passamos até aqui. Acredito fielmente que tudo acontece por um motivo e com pequenos empurrões também. Afinal, se a vida não nos obriga a crescer, quem é que vai?

Não estou aqui para vender a prática do bom pensamento diário, mas sim para expor os sentimentos que ainda guardo. Não é novidade pra ninguém que ainda gosto de você. Ainda me lembro de cada sorriso seu, de cada lágrima escorrida, de cada abraço que me deu. Éramos muito bons juntos. A gente dava certo. E só nao demos mais porque saímos da mesma sintonia. Acontece. 

Às vezes me pego pensando numas coisas que, olha, poderiam ter resultado em algo. Por exemplo: e se eu tivesse te pedido pra ficar um pouco mais aqui comigo, você ficaria? Coisas assim detonam a mente, por isso que as compartilho aqui e agora. Fico remoendo as chances desperdiçadas, as músicas não dançadas. Já pensou se tivéssemos apenas mais uma noite juntos? Com certeza eu faria dela a melhor da minha - e da sua também - vida. 

Nessas novas oportunidades que criei em minha cabeça, eu consigo retribuir todo o carinho que você disponibilizou a mim. Diante de tudo que você fez, o que eu faria ainda seria pouco. Mas eu ia tentar com todo o meu coração. Seguraria a sua mão, te levaria caminhar pelas ruas mais lindas da cidade, faria do impossível algo completamente concreto. Então, eu te peço: fica.

Fica aqui comigo, não me larga mais não. Esteja aqui quando o céu escurecer e a lua aparecer. Coloque sua mão na minha e prometa que não vai mais sair daqui. Prometa-me que não sairá correndo na manhã seguinte, diga que quando eu abrir os olhos você ainda estará ali para mim. Diga que vai cuidar de mim assim como eu cuidei de ti.

Será que fui clara até aqui? Protejo-te de todo o mal que está ao nossa redor. A inveja e o ciúme já não se fazem mais presente, te prometo isso. Em troca, te peço apenas uma coisa. Fica?

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Proteção

Trilha sonora: Salto mortal - Medulla ♪

Pois é, cá estou eu mais uma vez escrevendo palavras carregadas de sentimentos que talvez nem cheguem ao destino final. Dei um jeito de transpassar tudo isso que sinto para outros meios que não os meus inúmeros textos. Resolvi arriscar, tentar te surpreender. Já imaginou uma música sobre você? Eu sei, é clichê. Mas pensa só, quantas não queriam estar em seu lugar agora só de imaginar que o mané ainda te dá bola?

Por muito tempo acreditei que esse sentimento jamais iria voltar. Mas ele voltou. Dominou meu peito e encheu o meu coração. Se parar para pensar, isso tudo nem é tão ruim assim. Só que às vezes me sinto sufocado, como se nem as palavras fossem capazes de solucionar todos os supostos problemas que há entre nós dois. Na verdade, não há, mas eu gosto de inventar, de fingir que você apenas não está, só pra ver se desse jeito o meu coração acalma um pouquinho mais rápido. 

É que assim, eu sinto a sua falta. É como se o inferno estivesse congelado e você, ressuscitado. Mas não. Não foi isso o que aconteceu. Tem dias que paro pra pensar se tudo o que rolou não foi por culpa minha. Eu sei que não foi, mas isso é o que os outros dizem. E você? O que diria? Mentiria para mim olhando em meus olhos? Tenho certeza de que não teria coragem, mas mesmo sabendo disso, eu fecho os olhos e imagino que sim.

Sabe, eu queria te chamar pra dançar. Não deu tempo. Quando vi, já era tarde demais. Talvez eu te espere mais um pouco, talvez eu não deva mais ficar. Os meus amigos já nem sabem mais o que esperar de mim. Falto nos lugares, invento desculpas. Prefiro contemplar a sua lembrança do que ver rostos conhecidos - e vivos. É tortura, eu sei. Mas de que adianta viver se você não está mais aqui?

Eu não suporto, eu não vou mais. Prometo que irei tentar se, acaso, um dia a gente tornar a se encontrar.

Mas não se vá, fique um pouco mais. Deixa que eu pelo menos prometa que nada daquilo ficou para trás. E, por favor, não me deixe saltar. Nunca mais.

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Presença

Trilha sonora: Nada é só bom - Dinamite Club ♪

Não importa por quantos perrengues a gente já tenha passado, muito menos todas as palavras que já foram proferidas pela minha ou pela sua boca. Não importa quantos erros cometemos ao longo dessa vida, até porque ninguém é perfeito. Não importa a roupa que você está usando ou ainda qual será a surpresa que você irá me fazer. Pouco me importa todas essas coisas, o que importa mesmo é saber que todas elas estão relacionadas a você.

Olha por quanta coisa a gente já passou até chegarmos aqui. Quantos altos e baixos, quantas idas e vindas. Olha só como o céu ficou escuro em algumas noites e como hoje ele está cheio de estrelas. Olha como é gratificante essa imensidão que nos rodeia, perceba o quanto significa para mim ter a sua companhia. Mais do que isso, significa demais ter a sua proteção, não importa o momento pelo qual eu esteja passando.

Eu sei que independente do que eu diga ou faça, você estará ali para mim. Sei que já tentamos de todas as maneiras seguir como algo que nunca fomos, mas isso também não me importa. Porque se eu tiver a sua presença junto a mim, pra mim já está ótimo. Ter com quem compartilhar os momentos da minha vida é bom demais, e eu fico feliz por ter você como o meu alguém. Você chegou do nada e me fez ser o que sou hoje. E não me arrependo de absolutamente nenhuma de nossas histórias.

Se eu cresci como cresci nesses últimos tempos, devo tudo isso a você. Aprendi que nem sempre as coisas vão acontecer como eu quero, aprendi que as pessoas não vão ser como eu espero. Dividi contigo momentos alegres e frustrantes que aconteceram comigo, multipliquei entre a gente cada gesto de carinho que considerei importante. Sei que nessa vida nada vem fácil, mas uma amizade assim também não se vai fácil.

Eu espero que você marque presença por aqui por um bom tempo ainda. Pra me fazer rir, pra me amparar, pra me guiar, pra me fazer feliz. Porque é assim que fico só de saber que você vai estar ali por mim, não importando o horário ou o dia que seja. Você vai estar pronto pra qualquer parada ou preparado pra qualquer situação. Não importa o que seja, você vai estar.

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Coração florescido

Trilha sonora: Blossom - Noah Gundersen ♪

Talvez eu nunca entenda essa relação que a gente teve. Ao mesmo tempo em que foi boa, ela foi desgastante. Acabei me perdendo demais no meio dos seus braços e tudo o que um dia quis de ti, você não conseguiu me dar. Até entendo que tudo aquilo era complicado pra você, mas eu espero que você também entenda que eu precisava da sua presença ali. E eu jamais tive a aproximação que tanto desejei.

De longe te olhei se afastar cada vez mais. E doeu tanto. Foi estranho, porque nós já não éramos nada. Mas o sentimento de carinho continuava intacto em meu peito, parece que você nem percebeu. Sei que você fez tudo o que teve vontade, mas e as minhas vontades, como ficam? Elas nunca foram prioridade pra você, disso eu sei bem.

Todas as esperanças que insistiram em crescer em meu peito, dei um jeito de descartá-las. Uma a uma. Não era justo ver você tocando a sua vida e eu ali, derrotado por algo que me fazia tão bem. Confesso que você foi o que de melhor tive, mas já estou repensando sobre isso. Afinal, se você tivesse sido realmente boa, não estaríamos nessa posição. Que, no caso, é totalmente desfavorável pra mim.

Você pode ir até onde conseguir, mas espero que saiba que por onde passar, estará na direção errada. Seu lugar sempre foi ao meu lado, pena que não posso dizer o mesmo do meu. Na realidade, já encontrei outro lugar pra ficar, e ele é bem longe daqui. Longe daqui, eu disse, não de mim.

Ficar longe de quem eu sou só para agradar alguém, nunca mais. Perceba que eu cresci sem o seu amor. E com certeza irei crescer muito mais sem a sua presença. Portanto, adeus. Preciso que tudo isso que sinto seja florescido em outro coração.

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Nada pode nos deter

Trilha sonora: Heroes - David Bowie ♪

Eu sei que talvez isso aqui de nada adiante, mas preciso tentar antes que seja tarde demais. Queria saber se você lembra daqueles dias em que íamos em vários lugares apenas por ir. Não tínhamos horário pra nada, apenas vivíamos o momento. Confesso que é preciso esforço de minha parte para lembrar nitidamente daquela época. Mas confesso, também, que não há nada mais bonito se comparado àquilo.

A gente podia ser o que quiséssemos e pouco importava a opinião daqueles que sempre implicaram com o que éramos. Na verdade, se parar para analisar, ainda somos os mesmos jovens de alguns anos atrás. Pensamos as mesmas coisas, dançamos da mesma maneira. Não há nada no mundo que possa nos parar. E isso é incrível! Porque isso só mostra o quanto ainda somos fortes e o quanto queremos estar juntos nessa estrada longínqua.

Todos os obstáculos que já enfrentamos foram feitos exatamente pra gente não desistir - seja lá o que fosse de nosso interesse. Nós éramos tão fortes, nós éramos tão bons um para o outro. O que foi que aconteceu? Onde é que a nossa história de reino perdido entra? Eu queria ser o rei, minha rainha. Não sei se ainda estou apto para o cargo, mas quero que saiba que eu continuo aqui, no mesmo lugar onde me deixaram antes do nosso adeus.

Talvez isso tudo não passe apenas de uma ilusão, mas prefiro acreditar que não. Prefiro que a nossa hora esteja chegando e que aquele beijo que não demos esteja cada vez mais próximo. Se não for nessa vida ainda, que seja em uma outra qualquer, mas que seja. Que todas as flores desabrochem para nós, que todos saibam que aquela é a nossa música. Que o vento me leve pra junto de você quando você já não mais estiver presente.

Que sejamos o que de fato sempre fomos. Que sejamos fortes, que sejamos amantes, que sejamos heróis, que sejamos infinitos!

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Não depende só de mim

Trilha sonora: Out of time - Running Young ♪

Eu não tenho outra solução a não ser ficar contigo. Sei que deve doer em você, mas acredite, também dói em mim. Eu não faço tudo isso porque acho bonito ou porque quero ferrar contigo. Aliás, é muito pelo contrário. Nunca te quis mal, mas entenda que só estou aqui porque preciso. Talvez seja uma carência temporária, eu realmente não sei. Gostaria que não fosse, mas infelizmente a vida é assim. 

Sabe, a gente se encontrou num momento tão oportuno pros dois que seria até um desperdício fazer pouco caso da situação. A opção "até logo e um dia a gente se vê" não estava em cogitação. Até então. Desculpe-me pelas verdades que serei obrigada a colocar aqui, mas eu preciso. As palavras já estão me sufocando e, como você bem sabe, se eu continuar a guardá-las, um dia elas irão explodir. E, aí sim, não vai ser nada legal.

Acho que você não tem noção do tamanho da dor e desespero que você me causa, né? É horrível demais ter que acordar e olhar pra você, com uma cara de paisagem, como se nada estivesse acontecendo. Mas infelizmente está. E a culpa maior disso tudo é sua. Não ache que me sinto bem ao dizer isso de forma tão explícita, porque não me sinto. Só que às vezes a verdade precisa ser esfregada na cara, pra ver se toda a situação melhora. Ou pelo menos muda.

Eu sei que o mundo não vai parar e isso aqui pode ser nada mais do que passageiro. Só que eu não me importo com isso, não. Na verdade, o que mais me importa é saber se você vai conseguir segurar a barra quando tudo acabar. Porque, você sabe, nada disso aqui é eterno. Nada mesmo. Nem eu, nem você, nem ninguém. Acostume-se com os abandonos, pois desse lado é algo recorrente.

Sei que isso pode ter te deixado sem reação, eu sei bem como é. Mas acontece, vida que segue. Um dia eu acredito que você irá acordar pra verdadeira realidade, e espero que ele não demore. Essas falsas esperanças que você me dá não é algo que eu deva alimentar, infelizmente. Eu gostaria de conseguir acreditar nas suas palavras, mas não dá mais. Acho que nunca deu, mas isso a gente deixa pra conversar outro dia.

Desejo a ti tudo de bom. Mas não conte mais comigo quando você mais precisar.

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