Me olha com outros olhos

Trilha sonora: If I'm lucky - State Champs ♪

E aí, como vai você? Só passei pra te perguntar isso mesmo. Sabe como é, né. Tem dias que não conversamos. Eu sei que a vida tá corrida, mas você sabe também que eu não deixei de pensar em você, certo? Sabe, sei que não sou a pessoa mais confiável do mundo, eu talvez não seja a pessoa ideal para ficar ao seu lado, mas me responda: o que custa tentar? É pedir demais mais uma chance? Sim, é, eu sei disso também. Mas, bom, eu precisava tentar.

Talvez as coisas precisassem acontecer dessa maneira, dizem que é só perdendo algo - ou, nesse caso, alguém - para enfim dar o seu devido valor. Pois é, tudo verdade. Você vale ouro e eu nem sei mais porque me sinto assim com relação a você. Tudo o que vivemos e tudo o que foi dito já não vale de mais nada. É como se uma borracha passasse por cima de tudo o que desenhamos juntos. E eu nem te culpo caso essa borracha seja sua. Eu, no seu lugar, iria querer fazer a mesma coisa. Digo, me afastar de mim. Entende?

Eu já não sei mais quem é você ou aonde está, gostaria muito de descobrir. Se você me permitir, prometo ser o melhor não só pra você, mas para mim também. Não era isso que você queria desde o início? Pois bem, finalmente a minha ficha caiu. Sei que demorou, demorou até demais, mas ei... antes tarde do que nunca, não é? Hoje eu sei valorizar, sei sorrir, sei agradar. Mas confesso que se tem algo que não aprendi ainda é perdoar. Não os outros, nesse caso sou eu mesmo. Ainda não sei o que fazer para que eu perceba que você está bem sem mim. E que bom que está, pois eu não estaria. Não sem mim, sem você.

Todo esse tempo teve que passar para eu perceber que tudo o que sempre quis foi você. Eu não quero só mais um beijo, uma garota, um sorriso. Eu quero mais, bem mais. Que pena que você não está aqui para verificar que essa é a mais pura verdade que já disse até hoje. Já quis - e muito! - garotas de uma noite só, mas hoje percebo que me falta sentimento. Sim, aquele sentimento que você foi capaz de me dar e eu não quis receber. E não há nada mais triste do que isso. Eu tive um lugar só pra mim no seu mundo, mas preferi ficar no meu. Sozinho.

Por essa escolha - e tantas outras mais -, estou sozinho ainda aqui nesse mundinho ridiculamente pequeno. Mas se caso você ache que sou digno de outra chance, pode vir. Garanto a você que arranjo um espacinho pra você no meu travesseiro, na minha casa, no meu mundo, na minha vida. Espero que de alguma forma você receba tudo isso que estou te enviando, pois junto com as palavras está o meu coração. E não há nada pior no mundo do que não sentir aquele órgão vital não batendo em seu peito. E saiba que ele não está. Não sem você aqui.

Então, mais uma vez, se você quiser tentar, eu estarei aqui te esperando. Se não, tudo bem. Sei que, lá no fundo, sou merecedor disso. Se estou aguentando firme até agora foi porque você me ensinou a aguentar. Mas confesso que anseio pelo seu retorno só para você aguentar tudo isso junto comigo. E dessa vez prometo que aguentarei também. Ok?

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Já cansei de te esperar

É isso mesmo. Eu cansei e não foi pouco. Confesso que te esperei por muito mais tempo do que deveria, mas você não voltou como havia me prometido. E eu, no fundo, meio que já sabia que isso ia acontecer. Porque é sempre isso que acontece quando me envolvo com alguém: ou ele some ou eu que sumo. Acho que dessa vez a vez era do outro, até porque eu permaneci aqui, imóvel e intacta.

Nunca mais me interessei por ninguém, sabia disso? Pois é, a sua memória ainda me atormenta, ela tá fresquinha aqui ainda. Ainda sinto tudo o que sentia há dois anos atrás, quando você me deu as costas e foi embora. Jurei que você voltaria, pra pegar uma das tuas camisetas de banda, mas não, você não voltou. Tento colocar na minha cabeça que foi melhor assim, mas às vezes não consigo mentir: você faz falta em mim. Me faz tanta falta que sou capaz de voltar aqui dias e dias para falar sobre as mesmas coisas, mas de maneiras diferentes.

Você tinha algo especial pelo qual me apaixonei. Eu não sei se foi o seu sorriso ou a maneira como você fazia eu me sentir em casa. Às vezes pode até ser o jeito como andava em minha direção, com aquele seu olhar único e o sorriso indiscutível que você abria quando eu aparecia em sua frente. Eu sempre achei que aquela sensação que eu sentia, aquele comichão bem na região do meu estômago, ia durar pra sempre. Pelo visto eu me enganei novamente. Até prefiro pensar que foi bom enquanto durou, mas o meu coração não está aceitando isso tão bem assim. E eu nem culpo tanto ele, pois você prometeu voltar e olha aí, alguns dias, meses e até anos se passaram e nada de você entrar por aquela porta mais uma vez.

Eu tentei te guardar em mim, tentei mesmo, mas você foi sumindo aos poucos da minha maneira superficial de ser. Enquanto os dias passavam e eu era obrigada a vivê-los um a um, um pedaço de ti se esvaía de mim. Primeiro foi o cheiro, depois o gosto, por fim o semblante. Aquele semblante que eu já considerava como meu, apesar de tudo. Mas, como já disse lá no início, a tua memória ainda atormenta. As lembranças são tão lindas e tão sofridas que eu ainda custo a esquecê-las. Na verdade, uma parte de mim não quer esquecê-las, mas a outra... A outra quer é que você suma por completo. A outra quer que você encontre alguém que te aceite exatamente desse jeito que você é: estranho, esquisito e misterioso. Me desculpe por não conseguir te decifrar, mas entenda que nem eu mesma me entendo às vezes, como que eu ia entender você também?

Portanto, você - sim, você, nada mais de meu bem ou meu amor, acabou, passou -, eu quero que saiba que eu te esperei sim. Esperei por dias e noites a fio, torcendo pra que num dia de chuva você batesse o interfone me pedindo permissão pra voltar. Não só pra casa, mas pra minha vida. Eu com certeza diria sim, mas hoje eu já não sei mais. A gente aprende a se virar sozinho, né? E eu aprendi, aprendi e não foi pouco. Por conta desse lado, eu gostaria de te agradecer. Mas por conta do outro, eu gostaria de te dizer que nada do que você faça daqui pra frente irá me atingir. Nem mesmo as suas manias estranhas, nem mesmo os sussurros ao pé do ouvido, nem mesmo os 'eu te amo' que hoje eu percebo que foram da boca pra fora. Bem que dizem que é amor até quando deixa de ser. Mas em nosso caso, nem era amor aquilo que vivemos.

Mas não entenda isso como uma forma de protesto anti-amor ou qualquer coisa do tipo. Não, não é isso. Isso aqui só foi a maneira de te dizer que eu andei pensando em você. E em nós. Na nossa vida. Mas já passou. Acabou. Até porque eu não consigo mais suportar essa ausência em minha vida e esse buraco que se instalou em meu peito.

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