Sentimento

Já vi diversos amores por aí, alguns até nem deveriam ser considerados como tal. Aprendi, desde cedo, que amar é doar e ceder, e não possuir, como muitos por aí praticam. 

Já escutei muita coisa absurda de bocas alheias sobre o que é o amor. E nenhuma definição condiz com o que tenho em mente - que amar é aceitar, é respeitar, é valorizar.

Já vivi alguns amores absurdos também, onde eu não tinha voz perante alguém. E isso com certeza não é amor, porque amor é saber ouvir, saber opinar, saber ajudar. E não simplesmente o famoso venha a nós o seu reino. O que, diga-se de passagem, é um ato horrível de se fazer - e ainda mais se achar que isso é o mais verdadeiro amor existente.

Amor não deveria doer. Ele deveria curar, na realidade. Ele deveria pousar sobre todas as nossas feridas e ter o poder de curá-las, uma a uma. Cicatrizes ficariam, é claro, nem toda estrada permanece para sempre sem buracos. Mas tem gente que prefere ter essas cicatrizes sendo reabertas dia após dia. E isso é tão doentio...

As pessoas deveriam praticar o amor um pouquinho mais em suas vidas. Elas deveriam entender, de uma vez por todas, que amor não é apenas aquele sentimento que uma pessoa nutre pelo parceiro. Amor é algo bem maior que isso, como o fato de ter mais um dia para se viver. Sim, isso é amor. Amor pela vida, amor pela tentativa de ser feliz por mais um dia.

Já vi tanto descaso nessas ruas sem fim. O pior de tudo é saber que existem pessoas que consideram descasos assim como amor. Afinal, estar com alguém por pena, simplesmente, é amor, né? Até onde pode chegar esse descaso com o sentimento mais puro que alguém pode ter por outro? Espero que não muito longe de quem propaga todo esse ódio, esse rancor.

Já vi tantas desculpas por aí. Desculpas para machucar, para humilhar, para zoar. E isso com certeza não é porque existe amor ali no meio. Na verdade, o amor nem está presente ali. No início talvez, mas hoje não. O amor deu lugar à tristeza, ao vitimismo, ao incômodo. Amor não é o que te destrói, mas sim o que junta todos os seus pedaços para te ressuscitar mais uma vez.

Amar não é um ato de bondade, muito menos de caridade. Amar é muito mais. Com o amor presente, é preciso aprender sobre as diferenças e aprender a aceitar cada uma delas. Com o amor você tem passe livre para chorar quando e onde quiser. Quando algo é tão grande que não cabe mais no peito, é preciso expelir, transbordar as coisas boas para fora do nosso eu. É preciso exteriorizar tudo aquilo que você guardou só pra você até aquele momento.

Está na hora do mundo aprender a reconhecer o amor dos outros. O mundo precisa conhecer o que de melhor você guarda e o que de melhor você sente. Ele precisa entender que você não está aqui a toa, você está aqui para demonstrar a todos o porquê de você querer o que quer; de sentir o que sente. Está na hora do mundo enxergar o que de bom você pode fazer por ele. E pelas pessoas. E por que não para você mesmo?

Quando as coisas não cabem mais em palavras, nem em gestos, nem em atitudes, uma palavrinha só consegue sintetizar todo o sentimento; a sensação. É amor. Amor que não se mede e que também não se repete.

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Amanhã é um novo dia

Trilha sonora: Outro sim - Fernanda Abreu ♪

Existem dias que você acorda e não quer nem sair da cama, né? Talvez seja por preguiça, mas talvez seja porque quer evitar olhar para certas pessoas que você já considerou como amigo e hoje vê que de amigo elas não tiveram nada. Mas é a vida, não é mesmo? A vida faz dessas, você conhece pessoas legais que somem da sua vida sem mais nem menos, sem uma explicação decente. E você fica aí, se martirizando, implorando pelo alguém voltar. Sempre acha que o erro está em ti, quando na verdade não houve erro algum. As coisas simplesmente aconteceram porque tinham que acontecer.

Então, aí, você para pra pensar e percebe que tá tudo bem. Que os dias vão continuar existindo e que você vai continuar levantando pra ir trabalhar. Já ouviu falar por aí que a vida é uma eterna caixinha de surpresas? Se já, é porque é isso mesmo. Num dia você tá bem, no outro não tá. Num dia tá solteiro, e no outro tá namorando. As coisas acontecem de repente e você precisa aceitá-las da maneira que vem, se vem e como vem. É preciso aprender a sorrir para as oportunidades, é preciso agradecer por todas elas também. É claro que nem sempre serão da maneira que você imaginou desde pequeno, mas e daí? Sempre haverá um outro dia pra você batalhar.

Tudo muda nessa vida, eu, você, todo mundo, toda vida. Então não tem motivo pra reclamar quando algo muda, entende? É claro que vão rolar umas reclamações aqui e outras ali, mas tenha sempre em mente que é assim mesmo e que tá tudo bem. Se hoje você chora, amanhã irá sorrir. Se hoje você levantou, amanhã será levantado. Ninguém é perfeito, a vida não é feita pra se viver perfeitamente. O legal da vida é viver. Com os erros e acertos, com as boas pessoas e as más pessoas. Mas você já pensou que no meio de tanta gente ruim, ainda existem aquelas poucas - e boas - que dariam o próprio sorriso delas pra te ver sorrir? Você já parou pra pensar em como tudo na vida tem um motivo e um porquê? Você já percebeu que o mundo não é pequeno e não gira em torno do que você pensa, sente ou faz?

Pessoas vem e vão, os dias passam e às vezes a gente nem vê. E quando tudo parece ruir, vem alguém pra terminar de te derrubar. E aí? Você faz o que? Revida ou agradece pelos ensinamentos que recebeu? Nem tudo é feito de coisas ruins, sempre terá outro dia, outra noite, outro amante, outra mão. Assim como terão outros inúmeros manés que farão questão de te colocar contra o chão. E caso isso aconteça, não há outra escolha a não ser aceitar, levantar e continuar. É a lei da ação e reação. Tudo o que um dia vem até você, volta em dobro pra quem enviou.

Procure emanar coisas boas, pois assim coisas boas virão. Procure agradecer tudo o que tem hoje, para que amanhã você tenha um pouquinho mais. Procure enxergar a beleza do teu dia, já que amanhã o sol pode não aparecer. Procure entender que não importa a esquina, uma nova chance sempre irá te alcançar.

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A verdadeira razão de ser

Confesso que estou há horas tentando pensar no que quero escrever aqui. E por mais que tenha pensado em inúmeros assuntos, não consegui me decidir por um. No fundo, talvez eu queira escrever sobre você mais uma vez, mas essa não é a vontade da minha razão. Na verdade, ela está aqui, de frente para mim, me encarando de uma forma totalmente assustadora. É como se estivesse apontando um dedo bem na frente da minha cara, me mandando parar com o que estou prestes a fazer.

E aí, eu paro pra pensar mais uma vez: o que estou prestes a fazer? Colocar no papel tudo aquilo que já coloco há meses? Ou simplesmente libertar as sensações ruins que me rodeiam já há um bom tempo? Eu sinceramente não sei. Gostaria muito de saber, inclusive estou aceitando ajuda para me entender. Chega até a ser engraçado tudo isso, sempre lidei muito bem com todo tipo de problema. Claro, lido com o meu jeito errado de ser, mas sempre soube desviar bem deles e ultrapassá-los da maneira que deveria. Mas, quando eles insistem em permanecer no meio do meu caminho, eu vacilo. Minhas pernas tremem, o suor escorre frio por minhas têmporas. Eu sinceramente já não sei o que fazer.

De tudo o que já fiz até aqui, isso está sendo a coisa mais desastrosa e complicada que já encarei. Não sei ao certo onde tudo isso vai dar, eu não sei distinguir a falta da obsessão por algo. Eu não queria estar em minha pele nesse exato momento; queria estar bem longe, mas muito longe daqui. Com um sorriso verdadeiro no rosto, que não me derrubasse apenas com pequenos passos dados. Até parece que ao invés de evoluir, a minha vida está regredindo. E o pior: para um lugar que jamais visitei. Por enquanto estou indo apena com a passagem de ida, a volta eu não sei muito bem quando se dará. Só peço que se algo acontecer, que me ajudem a voltar.

Eu nunca esperei nada de ninguém, quem dirá de mim mesma. Tudo o que já passei me serviu pra alguma coisa, mas essa situação me amedronta mais do que todas as vezes que já viajei de avião - e olha que meu medo de altura não é pequeno, muito pelo contrário. Eu quero entender o que se passa aqui dentro, eu quero sentir exatamente o que está sendo nutrido nesse coração cicatrizado. Acontece que ele já sofreu tanto que não quer mais algumas amostras grátis de como é sofrer nas mãos de outra pessoa. Mas a vida tem dessas, né? Quando a gente menos espera, algo chega e arrebata tudo aquilo que um dia chegamos a cogitar em construir.

As muralhas não são tão firmes e minhas nuves não são feitas de algodão, pelo visto. A vida real chegou me mostrando como ela realmente é, sem demodês e poesias. O real não é poesia e a poesia nunca foi real. A gente até tenta transformar uma coisa na outra, mas não tem como. Quando se percebe o que foi feito, uma alma escureceu e outra está prestes a morrer.

Eu não quero que dessa vez seja a minha, eu espero que ainda tenha um pouco mais de tempo para assimilar tudo isso que acabei de colocar aqui. Inclusive, não entendi nada, eu apenas escrevi. Por medo do destino, por medo da razão. Razão essa que me faz viver sem uma aspiração de ser e para ser. Razão nossa que me prende, me fascina, me enlouquece e me entristece.

Quem somos nós diante de nossos próprios desejos; de nossos próprios pesadelos?

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Deixei de te amar pra me amar um pouquinho mais

Por um tempo achei que nunca mais fosse te esquecer, sabe? Achei que você tinha entrado em minha vida pra fazer um daqueles estragos bons, mas só achei mesmo. O estrago você até fez, mas só isso. Você veio, entrou, tomou conta, fez bagunça e se foi. E foi pra nunca mais voltar.

Chorei por dias e noites por sua causa, se alguém pudesse se desidratar de tanto chorar, com certeza seria isso que ia me acontecer. Mas, veja bem, não aconteceu. É claro que continuei te acompanhando pelo Facebook, quando não pelo teu avatar do WhatsApp, mas parece que já faz tanto tempo que fiz isso que nem sei nais se foi nessa vida.

Tem gente que fala que se um amor não aconteceu agora, talvez aconteça em outra encarnação. Mas tem gente que também fala que se não aconteceu, é porque não era pra acontecer mesmo. Tem alguma dúvida ainda de qual grupo faço parte? Sei que esse nosso término de algo que nunca começou me devastou. Cheguei a pensar que meu coração tinha sido arrancado do peito e transferido para outro, pois um vazio enorme tomou conta de mim. Meu peito estava tão vazio que nem os ecos conseguiram permanecer nele.

E assim foi por dias e dias, eu acordava e não sabia mais o que fazer. Não sabia se me lamentava um pouco mais ou se me levantava da cama e ia encarar de uma vez o mundo que estava lá fora. E se você me conhece bem, com certeza já sabe o que acabei escolhendo, né? Pois bem, levantei daquele repouso conturbado (irônico, hum?!), vesti meu melhor sorriso e parti.

Não olhei pra trás nem por um momento, encarei o futuro da maneira que tinha que ser: de frente. Deixei a sua lembrança pra trás e comecei a prestar atenção em tudo aquilo que já me rodeava há tempos. Eu vi cores, pássaros, alegrias, eu vi uma vida além de você. Eu consegui enxergar o meu verdadeiro valor sem você. Nunca quis acreditar naquele clichê de que "eu já vivia antes de você e vou continuar vivendo depois de você". Mas olha aí, não tive outra opção a não ser acreditar.

Eu finalmente consegui te deixar de lado pra andar ao lado meu. Eu consegui te enxergar de longe e perceber que você nunca foi tudo aquilo que idealizei. Eu consegui deixar de te amar pra me amar um pouquinho mais. Eu consegui me afastar do que me prendia pra viver um pouco mais solta do jeito que sempre mereci.

Hoje vivo de um jeito feliz, livre e dependente apenas do que me faz bem. Que, nesse caso, sou eu e não você.

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Tudo isso e nada mais

Hoje eu lembrei de você. Não porque quis ou porque senti saudade. Não. Lembrei por lembrar. Por ter aproveitado aquele laço que criamos há alguns meses e que simplesmente se desfez. Lembrei porque, de certa forma, você mudou o meu jeito de pensar, de ser e de agir. Talvez você nem saiba disso, mas enfim, é isso aí.

A forma como nos conhecemos foi meio desastrosa, coincidente. Talvez a gente tinha que ter se trombado mesmo, tinha que ter conversado o que conversamos, experenciado o que experenciamos. Não tenho vergonha alguma em dizer que gostei de você e também, assim como a música, que eu amei te ver. 

Nunca tive muitos amigos e pro momento que tava passando, você chegou numa profundidade em meu ser que ninguém mais conseguiu chegar. Mas pelo visto não foi tão profundo quanto achei, já que na primeira oportunidade você foi se afastando aos poucos até se afastar de vez. Não te culpo, longe disso. A culpada sou eu que sempre fui meio carente de atenção. E te peço desculpas por isso, mas isso eu não tenho como mudar, é algo que já faz parte de mim.

É engraçado como tudo na vida é feito de momentos, né? O nosso, por exemplo, já passou. E guardo com um pouco de carinho. Um pouco porque ainda não digeri por inteiro essa sua ausência. Faz falta alguém pra te perguntar se tá tudo bem ou como que foi teu dia. Faz falta aquela rotina de conversas incessantes e assuntos finitos. Finitos sim, porque se fossem infinitos você estaria até hoje me contando sobre a sua vida, dia após dia, e não em espasmos repentinos que surgem "na telha" em você.

Prometi a mim mesma não mais correr atrás. Deixei de te acompanhar nas inúmeras redes sociais, afinal, longe dos olhos, longe do coração. Falando nele, resolvi acalmá-lo, deixei de criar expectativas demais pra gente de menos. Deixei ele naquela gaveta empoeirada da estante e só vou tirá-lo de lá quando me sentir preparada. E olha, pelo visto não estou.

Isso aqui não é uma despedida, tampouco uma lamentação por não ter você mais aqui - até porque nunca te tive. Isso aqui é um encerramento. Da fase antiga pra fase atual, da bobinha apaixonada, digamos assim, pra realista ao perceber que nem sempre as coisas são como a gente quer. As coisas são como são.

Torço por ti, torço mesmo. Espero que você alcance todos os seus objetivos, porque acredite, você é capaz. E eu também sou, inclusive estou sendo. Esse não é um texto ficcional, longe disso, está mais pra texto emocional ou expositivo. Tanto faz, o que eu quero deixar explícito é que talvez eu tenha te dado bem mais valor do que um dia você me deu. E eu, mais do que qualquer pessoa, deveria saber que as pessoas não são iguais, que elas não se importam tanto quanto você, que elas não te acham uma grande coisa assim. 

Você é só mais uma pessoa dentre tantas outras, tudo isso e nada mais.

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