De um jeito ou de outro eu quero ficar

É uma pena que seja assim como tudo acaba. Esperei tanto por esse momento e, olha só, uma última frustração. Enquanto fecho meus olhos cautelosamente, sinto a brisa pairar sobre os meus fios de cabelo. Eles balançam vagarosamente, como se estivessem dançando com o vento. A cada sopro, um novo passo. A cada passo, um suspiro a mais para contabilizar. A felicidade se resumiu em apreciar aquele momento único. Ele não iria mais voltar. Nunca mais.

Se tudo o que vai volta de alguma forma, eu sou a prova concreta de que isso não existe. Se estou indo, agora, é para não mais voltar. Deixo de lado tudo o que já me sucumbiu e escondo toda a dor que vivenciei em apenas um segundo. Está tudo bem, não tenho mais o que temer. Coloco sinceridade nos meus sorrisos e dou um passo de cada vez. Sem pressa, com calma. Sei que existe algum lugar perdido destinado a mim. E, ao chegar nele, nunca mais irei olhar para trás.

Sou o dono do meu mundo, sou o meu próprio senhor. Irei aonde achar melhor e não vou mais me importar com as vozes alheias que já me atrapalharam de certa forma. Eu não quero mais saber por onde meus inimigos andam, muito menos quero saber por onde você anda. Não vim até aqui para me afastar novamente daqueles que só me fazem bem. Se continuo do mesmo jeito, com os mesmos pensamentos e os mesmos propósitos, por que caminhar no sentido contrário? Confesso que tentei encontrar uma direção em lugares de que não me orgulho, mas ainda bem que tudo passa. Os momentos passam, os vícios também. A única coisa que não passa é a minha força de vencer. Não.

Não nego que pensei poucas vezes em nós dois novamente juntos. Mas, logo que me desvinculei dessa hipótese, tudo se tornou tão mais nítido. Quantas vezes eu tentei me procurar em lugares que nunca me pertenci, me perdi no meio de tantos pensamentos, acendi um isqueiro para dar a minha última tragada. Se levanto da cama ainda, todos os dias, é para reconquistar o legado que me tiraram. Eu cresci tanto com as rasteiras da vida que sinto uma enorme vontade de acender novamente a chama que se apagou conforme o tempo ia piorando.

As lembranças são sensatas em não mais voltarem para um mundo em que sequer existe mais. Nunca acreditei em contos de fada, mas não deixei de acreditar no que as pessoas trazem de melhor dentro de cada uma delas nem por um segundo. Talvez essa seja a grande resposta da pergunta que ainda nem tenho. Vivenciar o que de melhor a vida tem, do melhor jeito possível, pode ser a solução para a angústia que esse peito presencia.

É, diante de tudo isso, eu não quero mais voltar. Ficar é a melhor escolha a ser feita agora. Eu sei que posso muito mais daqui pra frente. Sei também que tudo o que vai, pode até não voltar. Mas tudo o que passa, de alguma forma fica.

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Passos, pensamentos e dúvidas

Quem é você e o que você quer ser quando crescer? Como você constrói o seu caminho? É caminhando com as próprias pernas ou, de uma forma ou de outra, acaba invadindo algum que não lhe pertence? O que você faz para não sair da boa conduta a qual somos submetidos todos os dias? O que?

Quantas pessoas já passaram na sua vida e por quantas você já passou e se apagou? Quantos obstáculos você venceu? Quantas vezes você caiu? E quantas você levantou? Quem é você diante das dificuldades? O que é o mundo para você?

Quais beijos você ainda lembra do gosto? Quantos você desperdiçou? Quantas pessoas você já maltratou? O que você faz para mudar o mundo? Quantos mundos você já mudou? Quem você descartou? E a quem você negou uma ajuda necessária? Quem se enganou? Quantos você matou?

Quantos amores se perderam por aí? Quantas voltas você teve que dar para chegar aonde está? Quantos sacrifícios foram feitos para estampar um sorriso no seu rosto? Quantas vezes você pensou em você mesmo por último? Quantas mãos já foram estendidas? E em quais você pode realmente confiar?

Qual a probabilidade de se chegar onde sempre sonhou? Quantos mal entendidos já pioraram uma situação? Quem são aqueles que se dizem nossos amigos? Quantos sobram no final? Quantas lutas são travadas? E quantas são realmente vencidas? Quantos pensamentos perduram até hoje em você? O que você faz para sobreviver?

Quem é você quando ninguém está te vendo? Quem são aqueles que te julgam sempre ao amanhecer? E de quem é a culpa se um dia você se cansar e resolver jogar tudo pro ar?

De quem?

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Ligação perdida

Toda essa distância que me impede de ter você só existe por uma razão e a culpa é toda sua. Eu não penso mais em como as coisas seriam se tivessem caminhado em outra direção e eu também não ajo como se o hoje fosse pior do que o ontem, porque ele não é. Aprendi a viver da minha maneira e aprendi a dar adeus a tudo aquilo que já não me pertence mais. Como você nunca me pertenceu, dei adeus a você também.

Olha só quanta coisa já me foi tirada. É claro que consegui recuperar a grande maioria, mas se quer saber, não tentaria ir atrás do que não voltou para mim. Dei o meu melhor em tudo que fiz até aqui. Se isso não foi o suficiente para te provar de que eu realmente me importava com você, eu não tenho mais o que fazer. Já deixei de sorrir vários dias só para ver se alguém notava. Já vivi miseravelmente alguns dias só para saber qual é a sensação de não pertencer a algum lugar. E foi tudo em vão.

Quando o sol virava lua, percebia que nem tudo seria como eu já havia planejado. Você não voltaria e a minha vida iria continuar, querendo eu ou não. Optei por seguir em frente, caminhando milhas e milhas com as minhas próprias pernas. Eu nunca quis que você me deixasse, mas agora eu não quero mais que você me encontre. Sei que algum dia você vai aparecer, assim, do nada. E quando esse dia chegar, eu estarei preparado. Estarei pronto pra te dizer que vivi muito bem sem você. Irei dizer pra céu e mar que hoje eu to muito melhor, que hoje estou feliz e que não mudaria nada de tudo aquilo que passei.

Ao final de cada canção, você vai me ouvir. Ao final de cada ligação, é a minha voz que você vai confundir. E saiba que ao final de cada dia, é a mim que você vai chamar. E eu não vou estar lá.

Como eu senti falta de dias como esse. Eu realmente senti a falta de dar um sorriso sem motivo aparente, até porque eu nunca precisei de um. Hoje eu dou muito mais valor ao amor que espalho por aí. Se alguém o pegar no ar, que ótimo! Se não, eu vou continuar tentando. Alguma hora, o que é meu irá chegar. Acredito fielmente na teoria de que tudo que o universo me tirou, ele irá me devolver em dobro. A felicidade e confiança eu já recebi. Vamos ver o que ainda está por vir.

Não me importo se tudo isso é egoísmo de minha parte ou até mesmo um certo tipo de petulância. Sei que tudo isso que ando acreditando, me dá cada vez mais força para continuar a acreditar. Minha vida de nada vale se não tiver um apoio no qual eu possa me segurar. E se tudo um dia desmoronar, sei em quem posso confiar. Infelizmente não é mais você. E eu não me importo. Dei todas as chances possíveis para que você pudesse segurar a minha mão novamente. Tudo o que você fez foi soltá-la de vez.

Tudo bem. Os dias que virão serão cada vez melhores. Para mim e para você. E quando quiser me ligar pra saber, sei lá, como tudo está, nunca se esqueça: eu não vou estar lá. 

Bem-me-quer

Caminho sem direção e assim vou vivendo os dias que me foram creditados. Não costumo me apegar a mais nada, aprendi a viver o aqui e o agora. Nada paga essa sensação que se instalou dentro de mim. É uma coisa tão boa que surgiu depois de tanto tempo... foi até difícil de acreditar. Mas como tudo acontece realmente no seu devido tempo, passei a aceitar que finalmente pertenço a algum lugar.

As pessoas que me fizeram crescer hoje já nem estão mais comigo e, muito menos, em mim. Em partes isso até que é bom, pois aprendi a lidar com as perdas da melhor maneira possível. E da mais difícil também. Ninguém nunca me disse que crescer seria fácil e eu nunca esperei por isso, confesso. Consegui ser o que sou hoje graças a todos os obstáculos que se colocaram em minha frente. Alguns eu consegui vencer sozinha, outros dependi de alguém. E não me envergonho disso. Afinal, que graça teria a vida se vivêssemos nela de maneira solitária?

Apesar de estar lidando muito bem com essa nova fase que estou vivendo, sinto saudade de cada coração que se abriu, de alguma forma, para mim. Aqueles que acreditaram, que confiaram, que apostaram e também os que me abandonaram. Não julgo ninguém pelo ato que cometeu, lamento apenas por não esperar e ver tudo o que me aconteceu. Aprendi várias coisas, cresci mais ainda. Tropecei, às vezes, nos meus próprios passos, mas nem isso conseguiu me derrubar. Encarei todas as dificuldades de queixo erguido e mente aberta. E o futuro que me espera encaro de forma correta.

Aos amores que deixei pra trás minhas sinceras desculpas. Mas aprendi que antes de amar alguém, eu precisava amar a mim mesma. Demorei pra aprender, mas agora que aprendi, não me deixo mais de lado. Nunca mais. As flores que perdi foi em atos de bem-me-quer que apenas o mal me quis. Como eu não o quis de volta, descartei as pétalas e as joguei ao vento. Talvez ele tenha levado pra ti tudo o que de bom sobrou em mim. 

E se isso não aconteceu, faria questão de sair em busca de novas flores. Quem sabe assim eu encontre novos rumos e novas pessoas. Viveria o ali e o momento. E faria o mal-me-quer na esperança de que o bem sempre me quer.

Parei na tua, mas a minha vida não

Ei, vem cá. Deixa eu te falar uma coisa. Com certeza você já sabe disso, mas eu não canso de repetir. Se for preciso, repito quantas vezes forem necessárias. Sabe o que é? Você tem uma importância imensurável em minha vida e por mais que não esteja presente ao meu lado todos os dias isso nunca irá mudar. Se sou o que sou hoje, é porque a tua ajuda foi de extrema importância. Você pode até não achar, mas aprendi a amar a vida analisando como você amava a sua. 

Seu sorriso contagiava todos ao teu redor, desde a hora em que levantava preguiçosamente da cama até a hora de se deitar novamente. Sua risada era a mais bela sinfonia que meus ouvidos um dia já puderam apreciar. O seu abraço era o mais confortável de todos e eu nunca me importava em permanecer ali por longos minutos. Tudo em você era perfeito e eu nunca quis que você mudasse em nada. Exceto a sua mania de querer me afastar cada vez que percebia que o que tínhamos era algo sério.

Fiz tudo o que pude para você perceber que comigo podia contar. Me deixei muitas vezes de lado para estar inteiramente dedicada a você. Perdi as contas de quantas noites eu deixei de dormir só para contemplar o seu sono profundo. Desisti de todos os nossos planos para me focar nas novas promessas. E mesmo com tudo isso você não conseguiu se entregar da maneira que eu já havia me entregado lá no começo. 

Eu não te culpo por nada disso. É que eu sempre boto amor demais em tudo o que faço. Sou assim desde sempre e acho que nunca vou mudar. Até porque isso não é uma coisa ruim, né? Mas eu acabo esquecendo que o resto do mundo não é igual a mim. Eu esqueço que as pessoas, cada vez mais, estão em um nível de egoísmo que não consigo acompanhar. E ainda bem. Porque, apesar da vida hoje não estar como eu queria que ela estivesse, eu continuo caminhando em frente. E continuo, também, espalhando o que há de bom que encontro por aí.

Entre beijos e abraços encontrei os meus passos.

Pra ser sincera, hoje sinto falta apenas dos momentos em que passamos juntos. Você se foi e eu não pude te impedir. Mas, com a sua ausência, preenchi o vazio aqui de dentro com outros momentos bem melhores do que aqueles. Pessoas sempre vêm e vão e disso já estou farta de saber. Mas quem um dia vai embora, tem a chance de voltar.

Você não voltou.

E eu sigo em frente.