Por trás do faz-de-conta

Olha, eu só queria dizer algumas coisas. Coisas estas que parece que ninguém consegue entender. Ou não querem entender. Não são coisas complicadas, são apenas. Dolorosas. Sabe, aquelas coisas que todo mundo faz questão de dizer você-não-pode-ser-assim. Pois bem. Estas.

Certa vez me perguntaram o que eu tinha. Nada, eu respondi. E não insisti mais. Pra quê? As pessoas iriam entender que tudo isso que se passa aqui dentro não é nada mais do que uma solidão? A minha solidão. Não é uma coisa que eu quero. Ela simplesmente me acompanha. Sabe aquelas coisas tipo eu-largo-da-solidão-mas-ela-não-me-larga? Aquelas coisas me-sinto-sozinho-mesmo-no-meio-dos-outros? Então.

Agora vai lá explicar tudo isso pra quem definiu que você-tem-que-ser-assim. Não dá. Não adianta. Aposto que até deboche vai rolar depois dessas coisas explicadas. Esclarecidas. Como eu queria, ah, como eu queria que tudo fosse diferente. Como eu queria poder acordar um dia e fazer tudo o que eu quisesse. Não o que os-outros-me-mandam-fazer-porque-você-tem-que-ser-assim. Ah, como eu queria. Levantar e poder desejar bom dia com a minha verdadeira cara. E não com essa que coloco diariamente, fingindo que sou uma pessoa-que-eles-mandaram-eu-ser.

Tudo isso cansa. Chega uma hora que há uma explosão. Que você não quer saber de mais nada nem ninguém. Apenas você. E sua solidão. É assim que sempre foi. E é assim que sempre vai ser. Não importa quantas pessoas digam eu-faço-isso-porque-amo-você. No final só irá restar você e a sua solidão. Pois falar que ama é fácil, quero ver fazer valer a pena. Difícil, não? Eu sei. Afinal, ser solitário também tem seus pontos positivos. São poucos, mas.

Acho que já falei demais, espero ter deixado explícito que. É.

E a sua vida, como vai?

Tem gente falando por aí que viver é fácil. Mas vou contar um segredo: não é. Não pra mim. E aposto que pra ti também. Sabe aqueles dias em que tu acorda com o humor pior do que qualquer outra coisa? Pois então. Daí, se já não bastasse isso, tu começa a pensar em coisas. Aleatórias mesmo. Pensa nas pessoas, nas suas atitudes, nos amores. Correspondidos e aqueles que são ao contrário.

Vá lá, diz aí pra mim quantas vezes tu se machucou. Ou em quantas perdeu teu chão e o ar. Agora diz aí se foi fácil encarar tudo isso. Quando eu digo que a vida não é fácil, é porque ela realmente não é. Não é exagero.

Tantas vezes eu quis mudar. Ser diferente, sabe? Eu quis tanto mostrar pros outros que eu posso ser alguém melhor. Um alguém que se pode contar, tipo, pra tudo. Admiro essas pessoas. Além de resolver os próprios problemas, ainda tem os dos outros. Esses são guerreiros. Mas baseado nessa teoria da vida, eu não me encaixaria nisso. Digo, se não dou conta nem da minha própria vida e dos meus afazeres e dos meus desejos e dos meus pensamentos, como é que eu vou me concentrar no outro, meu Deus?

Sempre fui daqueles foda-se-o-outro. Sempre vou ser.

Mas.. eu sinto saudades. Não sei de que e nem de quem. Apenas sinto. Acho que é daquela época em que eu podia ser o que eu quisesse. E ninguém ia me julgar. Tudo era lindo e maravilhoso. Hoje? Um passo que tu dá, tão te julgando. Uma palavra errada, tão te tacando pedra. Uma verdade, tão te chamando de mentiroso. É assim. E tu fica possesso. Com vontade de gritar. De xingar. De mandar todo mundo pra puta-que-o-pariu. E quer saber de uma coisa? Eu me sinto assim todos os dias.

Não me importo se é parente, se é amigo ou até o cachorro bonitinho fofo cuti-cuti da vizinha. Eu mando qualquer um, em qualquer horário, pra puta-que-o-pariu. E me desculpe se tu se sentiu ofendido nesse momento, mas sim, tu também tá incluso nesse grupo.

Quem me conhece sabe que sou assim. Eu não tenho mais conserto. Só queria deixar isso bem claro.

E se não ficou.. foda-se.

Foda-se tu e tua incapacidade de interpretar nas entrelinhas o meu foda-se pra vida.

As coisas como tem que ser

Às vezes a gente segue caminhando sem saber pra onde ir. Às vezes a gente segue procurando por algo que sequer sabemos que existe. Ou alguém. Nunca se sabe. Mas tem vezes que a gente sabe o que procura e sabe o caminho pelo qual deve percorrer. Só que, mesmo assim, não encontramos o que realmente desejávamos. Tudo porque a gente espera sempre mais. Até demais, eu diria.

Esperamos mais das pessoas e de suas atitudes. Esperamos sempre que os outros façam algo pela gente. Mas, se nem a gente não faz o que queremos exatamente, como é que podemos esperar algo dos outros?

Sempre é melhor ir pelo caminho mais fácil. Cansa menos. Mas... será que é o caminho certo? Não se sabe. Aliás, ninguém sabe, pois apenas com os riscos é que saberemos realmente o que se deve fazer.

Eu não diria que estou no caminho certo. Nem no mais fácil. O que posso afirmar é que estou no meu caminho. Ele não precisa ser nada disso. Precisa ser apenas o meu. Foi nele em que encontrei quem eu mais precisava. Sim, eu encontrei uma pessoa. Um alguém. O meu alguém. Sabe?

Se eu dissesse que não cometi erros ou que não corri riscos, estaria mentindo. Afinal, você foi o meu maior risco. Sim, eu batalhei por ti. Eu só não disse isso antes porque.. bom, não tem um porquê. Eu batalhei. E eu, sinceramente, não gostaria de saber que esse foi um erro meu. Porque eu sei que não foi. Eu sei que em nós dois eu posso confiar. Eu por você, você por mim e nós pela gente. Até o fim.

Saiba que tudo o que te disse até hoje não foi da boca pra fora. É promessa. E normalmente com as minhas promessas eu não brinco. Pelo menos não com as sérias. Acredite quando eu digo que você é o que há de mais importante pra mim. Porque você é. Nunca deixará de ser.

Eu amo você. E pra sempre amarei. É você. E ponto.

I wish that...

Eu sei que talvez não esteja mais na idade de pedir alguma coisa. Mas algo aqui dentro me incomoda. Na verdade, sempre me incomodou. Só que agora está mais intenso. E isso incomoda ainda mais, entende? Eu não quero nada material, muito pelo contrário. Tudo o que quero é ter um pouco mais de esperança. Esperança pra amar, esperança pra perdoar, esperança pra não errar... esperança pra viver. Foi tudo muito difícil pra mim. Desde sempre. É difícil pensar certas coisas e não poder contar com a ajuda de ninguém. Guardar essas coisas pra mim mesmo só prejudica ainda mais. Queria demonstrar aqui que, acima de tudo, eu fui uma boa pessoa. Nunca causei mal a alguém. E se causei, não foi intencional. Mas, por outro lado, quanta gente já me fez mal. E eu aguentei tudo de pé, sozinho. Eu sei, é estranho. Mas sinto que pela primeira vez estou fazendo algo certo. Não estou? Então, se você realmente existe, me traga esperança. Só isso. Esperança de um ano melhor, de pessoas melhores, de uma vida melhor. Nada mais.

Por favor, Papai Noel, conto com a sua ajuda.

Fim

A: E se eu dissesse que estou com saudades suas?

B: Eu não iria acreditar.

A: Mas...

B: Sem mas. Você me magoou. Partiu meu coração. Acha isso legal?

A: Não, não acho. Mas você acha que tudo isso que você anda falando pros outros não me machuca?

B: A intenção era justamente essa.

A: Mas...

B: Já falei. Sem mas.

A: Eu te amo.

B: Eu também.

A: Então...

B: Então?

A: Você não vai mais desistir de mim?

B: Tarde demais.