Eu sei

Vou me arrepender ainda dessa minha decisão. Mas o que fazer se nem tudo está ao meu alcance?

Tanta coisa em mente e pouca oportunidade pra colocar em prática. A vida não é feita só de coisas-que-estão-na-mente. Eu sei. Mas eu fico aqui, na luta, até conseguir o que realmente quero. Não vai ser fácil, mas a gente tenta. Sempre tenta.

E vai tentando. Até conseguir. Sempre consegue, não vai ser diferente. Só é preciso de um pouco, como é mesmo o nome?, positividade! E isso, vou confessar, tá vindo aos montes. É raro acontecer comigo. Mas às vezes acontece. É só questão de esperar. Eu sei.

Mas enquanto nada disso acontece, cada qual na sua hora certa, eu espero. Mas espero naquelas, cheia de esperança. Uma hora acontece. Como já me disseram uma vez: "Você não pode abraçar o mundo". Mas, o meu, talvez eu possa.

Eu sei.

Tu é do tamanho do teu sonho

É impossível lembrar de todas as vezes que tu foi capaz de tirar um sorriso do meu rosto. E das noites em que não conseguia dormir direito, por conta da ansiedade. É impossível, também, lembrar de quantas pessoas tu pôs em meu caminho. Todas curtindo uma coisa só. E não é uma pouca coisa, porque um talento como o teu é difícil de se encontrar.

Lembro como se fosse ontem do dia em que te vi pela primeira vez. De longe, mas te vi. E não só te vi, como também senti toda a energia que tu passava lá de cima do palco. Tão longe, mas tão perto. Eu tenho uma lembrança daquele dia. Uma não, várias. Mas tem uma que é especial. E toda vez que a vejo, eu revivo cada momento. São coisas boas. Coisas que pra sempre irei lembrar.

Ainda teve um dia que, pela primeira vez, tu conseguiu tirar lágrimas dos meus olhos. E olha que isso não é coisa fácil de se fazer. Mas as melodias, as palavras, todas juntas num mesmo lugar, me fez botar pra fora tudo o que eu tava sentindo. E eu sei que não foi só comigo que isso aconteceu. Nunca é só comigo. Acontece com qualquer um. Qualquer um que sinta a mesma coisa que eu sinto quando apenas escuto teu nome. Amor nem é a palavra certa pra definir tudo isso. Amor é clichê. O que eu tenho é admiração. Eu admiro, e muito, o que tu é. O que tu faz. O que tu ensina.

E diante de todos esses ensinamentos, eu consegui realizar um sonho meu. Pode ser pequeno e insignificante diante dos teus sonhos. Mas, realizá-lo, foi uma das grandes conquistas que eu já consegui. Poder te abraçar e "perder" algumas horas de um domingo conversando contigo, foi a melhor coisa que já me aconteceu. Perceber que tu não é de mentira. Que tu é igual a mim. Feito de carne e osso. E sonhos. E, eles, são feitos para se realizar; concretizar.

Tu já descreveu inúmeras vezes a minha vida. E eu já compartilhei inúmeras vezes com alguém as tuas palavras. Não foram poucas. E sei que não foram as últimas. Tua estrada só tá começando. E contigo eu hei de seguir.

Texto em homenagem a: Rodrigo "Esteban" Tavares

(pela saída da Fresno)

A perfect shame

Confesso que não sei mais o porquê disso tudo. Cada vez é mais intensa essa dor. Incontrolável. Pensamentos são como melhores amigos ultimamente. E, sinceramente, eu odeio isso.

Na verdade, quem é que gosta de ser um fracassado a sua vida inteira? Ninguém gosta. Ninguém planeja mil e uma coisas pra ter certeza de que no final vai fracassar. Os planos são outros, todo mundo sabe disso.

Os planos eram viver. Simplesmente viver. Acordar e ter a vontade de sorrir e agradecer por aquele dia. Mas, o que realmente acontece, é aquela famosa afirmação "Mais um dia..." ou aquela pergunta "Por que mais um dia?". É difícil você conseguir motivos para ir até o fim. É difícil você fazer com que as pessoas que estão ao seu redor percebam que há sim algo de diferente em você. Que você não vê tanta beleza assim aonde os outros veem. Que você não se importa tanto em aproveitar a vida como ela deve ser aproveitada. Que você não é feliz com o que tem. Mas não porque você não quer. É porque você não consegue.

Ninguém te ensinou a apreciar tudo o que tem. Ninguém te ensinou a fazer e a cultivar amigos. Ninguém te ensinou que a vida pode ser fácil. Eles simplesmente..esqueceram. Te esqueceram. E assim é fácil te julgarem pelos maus comportamentos. Pelos sorrisos não dados. Pelas lágrimas bobas que insistem rolar.

Que atire a primeira pedra quem, um dia, tentou me entender. Sem desistir depois de alguns minutos, é claro.

Por trás do faz-de-conta

Olha, eu só queria dizer algumas coisas. Coisas estas que parece que ninguém consegue entender. Ou não querem entender. Não são coisas complicadas, são apenas. Dolorosas. Sabe, aquelas coisas que todo mundo faz questão de dizer você-não-pode-ser-assim. Pois bem. Estas.

Certa vez me perguntaram o que eu tinha. Nada, eu respondi. E não insisti mais. Pra quê? As pessoas iriam entender que tudo isso que se passa aqui dentro não é nada mais do que uma solidão? A minha solidão. Não é uma coisa que eu quero. Ela simplesmente me acompanha. Sabe aquelas coisas tipo eu-largo-da-solidão-mas-ela-não-me-larga? Aquelas coisas me-sinto-sozinho-mesmo-no-meio-dos-outros? Então.

Agora vai lá explicar tudo isso pra quem definiu que você-tem-que-ser-assim. Não dá. Não adianta. Aposto que até deboche vai rolar depois dessas coisas explicadas. Esclarecidas. Como eu queria, ah, como eu queria que tudo fosse diferente. Como eu queria poder acordar um dia e fazer tudo o que eu quisesse. Não o que os-outros-me-mandam-fazer-porque-você-tem-que-ser-assim. Ah, como eu queria. Levantar e poder desejar bom dia com a minha verdadeira cara. E não com essa que coloco diariamente, fingindo que sou uma pessoa-que-eles-mandaram-eu-ser.

Tudo isso cansa. Chega uma hora que há uma explosão. Que você não quer saber de mais nada nem ninguém. Apenas você. E sua solidão. É assim que sempre foi. E é assim que sempre vai ser. Não importa quantas pessoas digam eu-faço-isso-porque-amo-você. No final só irá restar você e a sua solidão. Pois falar que ama é fácil, quero ver fazer valer a pena. Difícil, não? Eu sei. Afinal, ser solitário também tem seus pontos positivos. São poucos, mas.

Acho que já falei demais, espero ter deixado explícito que. É.

E a sua vida, como vai?

Tem gente falando por aí que viver é fácil. Mas vou contar um segredo: não é. Não pra mim. E aposto que pra ti também. Sabe aqueles dias em que tu acorda com o humor pior do que qualquer outra coisa? Pois então. Daí, se já não bastasse isso, tu começa a pensar em coisas. Aleatórias mesmo. Pensa nas pessoas, nas suas atitudes, nos amores. Correspondidos e aqueles que são ao contrário.

Vá lá, diz aí pra mim quantas vezes tu se machucou. Ou em quantas perdeu teu chão e o ar. Agora diz aí se foi fácil encarar tudo isso. Quando eu digo que a vida não é fácil, é porque ela realmente não é. Não é exagero.

Tantas vezes eu quis mudar. Ser diferente, sabe? Eu quis tanto mostrar pros outros que eu posso ser alguém melhor. Um alguém que se pode contar, tipo, pra tudo. Admiro essas pessoas. Além de resolver os próprios problemas, ainda tem os dos outros. Esses são guerreiros. Mas baseado nessa teoria da vida, eu não me encaixaria nisso. Digo, se não dou conta nem da minha própria vida e dos meus afazeres e dos meus desejos e dos meus pensamentos, como é que eu vou me concentrar no outro, meu Deus?

Sempre fui daqueles foda-se-o-outro. Sempre vou ser.

Mas.. eu sinto saudades. Não sei de que e nem de quem. Apenas sinto. Acho que é daquela época em que eu podia ser o que eu quisesse. E ninguém ia me julgar. Tudo era lindo e maravilhoso. Hoje? Um passo que tu dá, tão te julgando. Uma palavra errada, tão te tacando pedra. Uma verdade, tão te chamando de mentiroso. É assim. E tu fica possesso. Com vontade de gritar. De xingar. De mandar todo mundo pra puta-que-o-pariu. E quer saber de uma coisa? Eu me sinto assim todos os dias.

Não me importo se é parente, se é amigo ou até o cachorro bonitinho fofo cuti-cuti da vizinha. Eu mando qualquer um, em qualquer horário, pra puta-que-o-pariu. E me desculpe se tu se sentiu ofendido nesse momento, mas sim, tu também tá incluso nesse grupo.

Quem me conhece sabe que sou assim. Eu não tenho mais conserto. Só queria deixar isso bem claro.

E se não ficou.. foda-se.

Foda-se tu e tua incapacidade de interpretar nas entrelinhas o meu foda-se pra vida.